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Das TRABI Diskussionsforum ARCHIV |
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| Autor | Thema: Witze |
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Zoni
Beiträge: 3.538 |
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? |
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kintups II
Beiträge: 145 |
 wo haste denn den her....???
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das moss
Beiträge: 7.651 |
ich kann interessierten das Buch "Stupid white men" von Michael Moore nur wärmstens ana Herz legen........ sehr interessant....... |
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standard
Beiträge: 19.357 |
Und mein amerikanischer Brieffreund Bob hat sich schon vor einem Jahr köstlich über "Bushisms" amüsiert - eine Sammlung seiner "besten" Aussprüche.
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Zoni
Beiträge: 3.538 |
@dasmoss: Das buch lese ich gerade ist super wa  |
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Fay_von_kleinestinker
Beiträge: 1.774 |
Wie? LESEN?! Ist das das ohne Bilder?!
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Trabi Strietzl
Beiträge: 3.045 |
http://www.justsaywow.com/categories/fun/saddam.cfm |
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WarHawk
Beiträge: 419 |
War auf der Seite und jetzt hab ich die Jungs vom FBI vor der Tür! 
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fryday
Beiträge: 481 |
Solange sie vor der Tür bleiben 
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WarHawk
Beiträge: 419 |
Kein Problem! Ich kann Mikado und andere schwere Wörter!
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Barnie
Beiträge: 189 |
A British doctor says: "Medicine in my country is so advanced that we can take a kidney out of one man put it in another and have him looking for work in six weeks." A German doctor says: "That's nothing, we can take a lung out of one person put it in another and have him looking for work in four weeks." A Russian doctor says: "In my country medicine is so advanced we can take half a heart out of one person put it in another and have them both looking for work in two weeks. The American doctor, not to be out done, says: "You guys are way behind, we just took a man with no brain out of Texas, put him in the White House, and now half the country is looking for work, and the other half preparing for war." |
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Oswessi
Beiträge: 39 |
Vorsicht vor Bestellungen, Viele Männer kaufen sich auf dem "Schwarz Markt" Viagra Pille von mexikanischen Apotheken übers Internet und per E-Mail. Das U.S. Food and Drug Amt warnt davor... Einige Viagra Pillen sind mit mexikanischen Springbonen vermischt worden. Die Nebenwirkungen sind schrecklich.... Hier siehst Du was passiert, wenn Viagra mit mexikanischen Springbonen gepantscht wird.... http://www.trabi.de/galerie/pic24464.gif |
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Oswessi
Beiträge: 39 |
file://www.trabi.de/galerie/pic24464.gif |
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Oswessi
Beiträge: 39 |
file:///http://www.trabi.de/galerie/pic24464.gif
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Chris601
Beiträge: 9.390 |
Was soll das Bild denn in der Usergalerie bei trabi.de?? PS: hier steht, wie das mit den Bildern geht.. [Bearbeitet von Chris601 (01-02-2003 - 18:08)] |
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Trabi Strietzl
Beiträge: 3.045 |
Hier mal zwei kleine Witze- mein schlechtes "sächsisch" bitte ich zu entschuldigen. Treffen sich zwei Freunde aus Dresden: "Haste scho geheert, in Dresd´n hamse de Tischer gestohl´n"!
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wilhelminus
Beiträge: 1.980 |
Hab' ich gerade gefunden: In "Karl-Marx-Stadt" wurde der Stasi bekannt, dass ein Mann einen Papagei besitzt, der sagen kann "Den Ulbricht soll der Teufel holen!". Der Mann erfährt aber rechtzeitig davon, dass die Stasi ihn besuchen will und geht zum Pfarrer, der seinerseits auch einen Papagei hat. Der ist bereit für ein paar Tage die beiden Vögel zu tauschen. Als die Beamten dann auftauchen, versuchen sie, dem Papageien den gefährlichen Satz zu entlocken und sprechen ihn an, immer und immer wieder: |
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Deluxe
Beiträge: 14.007 |
Aber seit wann schreibt man meine alte Heimatstadt mit Gänsefüßchen??? |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Kommt ein Schwuler in 'nen Tattooladen und will einen Ferrari 512 BB mit allen Details auf die Genetik tätowiert haben. "Kein Thema", sagt der Tätowierer, "aber das geht nur unter Vollnarkose." Ja, gut, denkt der Kunde, wat sollet. Hauptsache endlich den Ferrari auf'm Hahn. Als er wieder aus der Narkose erwacht, besieht er sich das Werk und meint: "Fantastisch! Saubere Arbeit! Aber ... was ist denn das da unten? Kann ich mal den Spiegel ... warum haben Sie mir denn einen Lanz Bulldog aufs Skrotum (Fachbegriff für Hodensack, hab ich nur nicht geschrieben, falls hier Kinder mitlesen) tätowiert?" "Tja", meint der Tätowierer, "wenn du mal mit dem Ferrari richtig in der Scheiße steckst - der Lanz holt dich überall raus!" |
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das moss
Beiträge: 7.651 |
ichz kenn den ein bischen anders....: zum Schluß: und welche Farbe soll er haben??? Mir doch egal, ich fahr den nachher doch eh in Arsch.... |
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Schumi
Beiträge: 3.544 |
Und was ist der Unterschied zwischen nem Schwulen und ner Kirchenmaus? Die Kirchenmaus scheißt in die Orgel, der Schwule orgelt in der Scheiße! |
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Joey_A
Beiträge: 914 |
du bist echt eklig @ schumi
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Aber gut!
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wilhelminus
Beiträge: 1.980 |
@ Deluxe: weil ich den Witz ohne jegliche Änderung abgeschrieben habe...
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Sonderwunsch
Beiträge: 91 |
Ein Mann wirft seine Frau aus dem Fenster, in welcher Zeitung steht das dann wohl? Natürlich in der Bild- Zeitung! Wenn aber eine Frau einen Mann aus dem Fenster wirft, wo steht denn das? In der Zeitschrift " Schöner wohnen" !!!! |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..." |
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wilhelminus
Beiträge: 1.980 |
... gefällt mir in der Richtung hätte ich auch noch einen: Der Himmel ist total überfüllt, daher einigt man sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.' .... Kurz darauf klopft es wieder .. Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. |
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das moss
Beiträge: 7.651 |
du must es ja wissen...
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Dr Neslihan
Beiträge: 819 |
Kommt ein KFZ-Meister in den Himmel. An der Himmelspforte fragt er Petrus, warum er denn mit so jungen Jahren schon im Himmel sei. "Schlißlich bin ich doch erst 40 jahre jung" - sagte der KFZ-Meister zu Petrus. Petrus schaute danach lange in einem dicken Buch nach, murmelte leise ein paar Zahlen vor sich hin, schaute den KFZ-Meister dann ungläubig an und sagte: "Anhand der Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du aber mindestens schon 100 Jahre alt sein!" |
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601_at
Beiträge: 384 |
Oooohja... den gibts mit fast jedem Handwerk... und irgendwie erinnert er mich jedesmal an die Elektrofirma, für die ich mein Ferialpraktikum gemacht habe...
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