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Das TRABI Diskussionsforum ARCHIV |
| Trabiklatsch » Witze Teil 2 | |
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| Autor | Thema: Witze Teil 2 |
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Christian K
Beiträge: 3.150 |
Eine Frau zu ihrer Nachbarin: "Sie müssten sich mal neue Gardinen zulegen. Da kann ja jeder sehen, wie Sie sich in Ihrer Wohnung mit fremden Männern treffen." Die Nachbarin: "Und Sie müssten sich mal eine neue Brille zulegen, dann würden Sie nämlich sehen, dass es Ihr Mann ist." |
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Frankenstein
Beiträge: 2.378 |
Rezept für eine gute Ehe. Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt die Ehefrau: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..." "Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meinen Mann getreten. Er sagte ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern war sein Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Er sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat mein Mann fast abgeworfen. Mein Mann sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meinem Mann Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Er hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"! |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Eine Mutter sagt zu ihrem Sohn: "Du, ich hab Tampons vergessen. Gehst du mal eben zur Drogerie und kaufst welche? Aber bestell die Dinger anständig und mach nicht wieder irgendwelche blöden Sprüche!" Der Kleine geht sofort los. Eine Weile später klingelt das Telefon. Der Drogist himself ist dran und fragt: "Sagen Sie mal, was soll Ihr Sohn denn eigentlich kaufen? Ich verstehe nicht, was er will." "Was hat er denn bestellt?", fragt die Mutter. Darauf der Drogist: "Er verlangt Dämmwolle für Vadders Hobbyraum ..." |
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Saxonier
Beiträge: 3.515 |
Wie findet man den Bauchnabel einer Frau? Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter, wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn! |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Da fällt mir ein Kumpel ein, der beim Anblick stark adipöser Frauen immer sagte: Die muss man auch in Mehl wälzen, um die feuchte Stelle zu finden. |
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stephanfranz
Beiträge: 1.226 |
und wie hat man sex mit stark adipösen frauen ? auf den oberschenkel klatschen und mit der erste welle rein reiten.... |
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Christian K
Beiträge: 3.150 |
Eure Witze sind widerlich.  Ich wüßte nicht, warum ich an einer adipösen Frau überhaupt noch nach einer feuchten Stelle suchen sollte. Bäääh, igitt! |
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Christian K
Beiträge: 3.150 |
Okay, es gibt auch schweinische Witze, über die sogar ich lachen kann: Drei Kerle sitzen in der Kneipe. |
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Saxonier
Beiträge: 3.515 |
Kommt eine Frau zum Arzt und behauptet sie sei schwanger. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Frau Müller Sie sind nicht Schwanger. Sie müssen die Ob's auswechseln und nicht nachschieben!" |
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Hegautrabi
Beiträge: 11.164 |
Der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? Den Suppenteller kann man trockenschlecken... |
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Saxonier
Beiträge: 3.515 |
Warum können Blondinen kein Brustschwimmen? Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken. |
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heckman
Beiträge: 8.322 |
@Hegau: OK. Ich nehm die Blondine 
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anscae
Beiträge: 139 |
Ein Notarzt kommt an die Unfallstelle. Er betrachtet kurz die Involvierten und meint dann zum Unfallopfer:" ihre beiden Beine wurden durchtrennt, ich werd das erstmal Homöopatisch behandeln " |
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Saxonier
Beiträge: 3.515 |
Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schließt der Bürgermeister die Rede mit folgenden Worten: "Möge diese Feuerwehrspritze sein, wie die älteren Jungfrauen der Stadt - stets bereit, doch von niemandem begehrt!" |
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Saxonier
Beiträge: 3.515 |
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause. |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Zwei Männer spielen in einer Kneipe mit einem Hund Skat. Ein Dritter steht dabei, schaut zu und sagt zum Hundehalter: "Sie haben aber einen klugen Hund. Der kann ja Skat spielen." "Ach wo", sagt der Hundehalter, "der ist total doof. Immer wenn er ein gutes Blatt hat, wedelt er mit dem Schwanz." |
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Frankenstein
Beiträge: 2.378 |
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an." |
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Saxonier
Beiträge: 3.515 |
Was heißt onanieren auf türkisch? Würk de Gürk! |
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601_franzose
Beiträge: 63 |
http://www.gmx.net/themen/gesundheit/krankheiten/427rewm-so-weh-tun-obelix-und-co |
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standard
Beiträge: 19.357 |
Ehemann kommt früher aus dem Büro nachhause - vor seinem Schlafzimmer stehen 4 Südländer in Reihe an. Er schreit: "Was geht hier vor?!" Sagt der Letzte in der Reihe: "Nix gehen vor! Erst Rosario, dann Pedro, dann Charlie, dann ich - und DANN Du..." 
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Ein KZ-Kommandant greift sich blind einen Juden und eröffnet ihm, dass er ihn zu erschießen gedenke. Er (der Jude) hätte aber die Chance, sein Leben zu retten, wenn er errät, welches Auge des Herrn KZ-Kommandanten das Glasauge sei. Der Jude: "Das rechte Auge!" Kommandant: "Richtig, zum Teufel! Woran hast du das erkannt?" Jude: "Es schaute so menschlich ..." |
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Elfriedewilli
Beiträge: 1.918 |
sorry , finde jedliche Witze dieser Art in einem öffentlichen Forum nicht angebracht. Meine Meinung und nicht als allgemeinverbindlich zu betrachten. |
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Hegautrabi
Beiträge: 11.164 |
Grundsätzlich sehe ich das auch so aber dieser hier regt doch mehr zum Nachdenken an als eine gewöhnliche Zote. |
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Dr Quincy
Beiträge: 449 |
Es ist nicht wahr, dass Videogames Kids beeinflussen. Hätte PacMan diese Wirkung gehabt, würden wir heute durch dunkle Räume irren, Pillen fressen und elektronische Musik hören. |
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framaus
Beiträge: 4.316 |
Sagt der Ehemann zu seiner Frau:"Schatz,ich gehe jetzt Angeln."Darauf seine Frau:"Ich weiß" Er u weißt?Sie:Ja,deine Forelle hat schon 2mal angerufen.
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standard
Beiträge: 19.357 |
@Dr.Quincy: Wieso "nicht wahr"? - Eine ganze Jungendgeneration tat doch kaum was anderes...  [Bearbeitet von standard (19-06-2011 - 19:31)] |
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Dr Quincy
Beiträge: 449 |
Das hab ich zugegebenermaßen gemopst. Aber das ist fast so gut wie: |
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Schumi
Beiträge: 3.544 |
Alkoholfreies Bier ist wie seine eigene Schwester zu lecken. Schmeckt richtig, ist aber falsch. Der Bauer steht am Scheunentor und pinkelt durch die Ritze. Dahinter fällt die Sense um und ab ist seine Spitze. |
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DUOcalle601
Beiträge: 2.038 |
Unterhalten sich 2 Frauen Sagt die eine: Von neuen Schuhen bekomme ich immer blasen. Sagt die andere: Bei mir ist es genau andersrum |
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Toni
Beiträge: 5.932 |
Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: "Das gibt es doch nicht!" Einige Minuten später wieder: Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist. "Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."
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