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  Witze Teil 2

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Author Thema:   Witze Teil 2
Christian K

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Registriert am: 27-04-2004

geschrieben: 24-05-2011 20:02 EST     Klick hier für Profil von  Christian K    Eintrag bearbeiten
Eine Frau zu ihrer Nachbarin: "Sie müssten sich mal neue Gardinen zulegen. Da kann ja jeder sehen, wie Sie sich in Ihrer Wohnung mit fremden Männern treffen."
Die Nachbarin: "Und Sie müssten sich mal eine neue Brille zulegen, dann würden Sie nämlich sehen, dass es Ihr Mann ist."
Frankenstein

Einträge: 2473
Registriert am: 18-06-2002

geschrieben: 26-05-2011 12:13 EST     Klick hier für Profil von  Frankenstein  Klick hier für EMail an  Frankenstein   Visit Frankenstein's Homepage!   Eintrag bearbeiten
Rezept für eine gute Ehe. Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt die Ehefrau: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..." "Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meinen Mann getreten. Er sagte ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern war sein Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Er sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat mein Mann fast abgeworfen. Mein Mann sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meinem Mann Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Er hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"!

601 Uncrowned

Einträge: 4689
Registriert am: 23-12-2003

geschrieben: 28-05-2011 19:55 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Eine Mutter sagt zu ihrem Sohn: "Du, ich hab Tampons vergessen. Gehst du mal eben zur Drogerie und kaufst welche? Aber bestell die Dinger anständig und mach nicht wieder irgendwelche blöden Sprüche!"
Der Kleine geht sofort los.

Eine Weile später klingelt das Telefon. Der Drogist himself ist dran und fragt: "Sagen Sie mal, was soll Ihr Sohn denn eigentlich kaufen? Ich verstehe nicht, was er will."

"Was hat er denn bestellt?", fragt die Mutter.

Darauf der Drogist: "Er verlangt Dämmwolle für Vadders Hobbyraum ..."

Saxonier

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Registriert am: 10-09-2000

geschrieben: 31-05-2011 17:38 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten
Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?

Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter, wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!

601 Uncrowned

Einträge: 4689
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geschrieben: 31-05-2011 23:17 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Da fällt mir ein Kumpel ein, der beim Anblick stark adipöser Frauen immer sagte: Die muss man auch in Mehl wälzen, um die feuchte Stelle zu finden.
stephanfranz

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Registriert am: 28-11-2005

geschrieben: 01-06-2011 08:58 EST     Klick hier für Profil von  stephanfranz  Klick hier für EMail an  stephanfranz     Eintrag bearbeiten
und wie hat man sex mit stark adipösen frauen ? auf den oberschenkel klatschen und mit der erste welle rein reiten....
Christian K

Einträge: 3313
Registriert am: 27-04-2004

geschrieben: 02-06-2011 09:41 EST     Klick hier für Profil von  Christian K    Eintrag bearbeiten
Eure Witze sind widerlich.
Ich wüßte nicht, warum ich an einer adipösen Frau überhaupt noch nach einer feuchten Stelle suchen sollte. Bäääh, igitt!
Christian K

Einträge: 3313
Registriert am: 27-04-2004

geschrieben: 05-06-2011 21:47 EST     Klick hier für Profil von  Christian K    Eintrag bearbeiten
Okay, es gibt auch schweinische Witze, über die sogar ich lachen kann:

Drei Kerle sitzen in der Kneipe.
Sagt der erste: "Ich habe sehr kleine Hände. Ich glaube, ich bin der Mann mit den kleinsten Händen auf der Welt."
Sagt der zweite: "Und ich habe sehr kleine Füße. Wenn nicht sogar die kleinsten auf der Welt."
Sagt der dritte: "Und ich bin davon überzeugt, das ich den kleinsten Penis auf der Welt habe. Wetten?"
Die drei beschließen, mit ihren jeweiligen Hanidcaps ins Guinnes Buch der Rekorde aufgenommen werden zu wollen. Gesagt getan, die drei bewerben sich unabhängig voneinander.
Wochen später treffen die drei sich wieder in der Kneipe.
Der erste holt seine Urkunde hervor: "Ich habs gewußt! Ich habe tatsächlich die kleinsten Hände der Welt!"
Darauf der zweite: Ich habe hier auch meine Urkunde. Ich habe tatsächlich die kleinsten Füße der Welt."
Der dritte, der mit dem kleinen Penis, ist jedoch wütend: "Ich werde leider nicht ins Buch der Rekorde aufgenommen. Übrigens, wer zum Teufel ist eigentlich Daniel Küblböck?"

Saxonier

Einträge: 3558
Registriert am: 10-09-2000

geschrieben: 05-06-2011 21:50 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten
Kommt eine Frau zum Arzt und behauptet sie sei schwanger.

Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Frau Müller Sie sind nicht Schwanger. Sie müssen die Ob's auswechseln und nicht nachschieben!"

Hegautrabi

Einträge: 10330
Registriert am: 02-10-2005

geschrieben: 05-06-2011 21:53 EST     Klick hier für Profil von  Hegautrabi  Klick hier für EMail an  Hegautrabi     Eintrag bearbeiten
Der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller?

Den Suppenteller kann man trockenschlecken...

Saxonier

Einträge: 3558
Registriert am: 10-09-2000

geschrieben: 05-06-2011 22:03 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten
Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?

Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.

heckman

Einträge: 8432
Registriert am: 06-02-2005

geschrieben: 05-06-2011 22:07 EST     Klick hier für Profil von  heckman    Eintrag bearbeiten
@Hegau:
OK. Ich nehm die Blondine
anscae

Einträge: 139
Registriert am: 04-08-2010

geschrieben: 08-06-2011 19:54 EST     Klick hier für Profil von  anscae  Klick hier für EMail an  anscae     Eintrag bearbeiten
Ein Notarzt kommt an die Unfallstelle. Er betrachtet kurz die Involvierten und meint dann zum Unfallopfer:" ihre beiden Beine wurden durchtrennt, ich werd das erstmal Homöopatisch behandeln "
Saxonier

Einträge: 3558
Registriert am: 10-09-2000

geschrieben: 09-06-2011 19:40 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten
Zur Inbetriebnahme der neuen Feuerwehrspritze schließt der Bürgermeister die Rede mit folgenden Worten: "Möge diese Feuerwehrspritze sein, wie die älteren Jungfrauen der Stadt - stets bereit, doch von niemandem begehrt!"
Saxonier

Einträge: 3558
Registriert am: 10-09-2000

geschrieben: 11-06-2011 22:55 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was du kannst!".

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

601 Uncrowned

Einträge: 4689
Registriert am: 23-12-2003

geschrieben: 12-06-2011 10:15 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Zwei Männer spielen in einer Kneipe mit einem Hund Skat.
Ein Dritter steht dabei, schaut zu und sagt zum Hundehalter: "Sie haben aber einen klugen Hund. Der kann ja Skat spielen."
"Ach wo", sagt der Hundehalter, "der ist total doof. Immer wenn er ein gutes Blatt hat, wedelt er mit dem Schwanz."
Frankenstein

Einträge: 2473
Registriert am: 18-06-2002

geschrieben: 12-06-2011 16:01 EST     Klick hier für Profil von  Frankenstein  Klick hier für EMail an  Frankenstein   Visit Frankenstein's Homepage!   Eintrag bearbeiten
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.

Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.

Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Saxonier

Einträge: 3558
Registriert am: 10-09-2000

geschrieben: 15-06-2011 22:20 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten
Was heißt onanieren auf türkisch?

Würk de Gürk!

601_franzose

Einträge: 62
Registriert am: 01-11-2008

geschrieben: 17-06-2011 19:02 EST     Klick hier für Profil von  601_franzose  Klick hier für EMail an  601_franzose     Eintrag bearbeiten
http://www.gmx.net/themen/gesundheit/krankheiten/427rewm-so-weh-tun-obelix-und-co

standard

Einträge: 20046
Registriert am: 26-01-2002

geschrieben: 17-06-2011 21:46 EST     Klick hier für Profil von  standard  Klick hier für EMail an  standard     Eintrag bearbeiten
Ehemann kommt früher aus dem Büro nachhause - vor seinem Schlafzimmer stehen 4 Südländer in Reihe an. Er schreit:
"Was geht hier vor?!"
Sagt der Letzte in der Reihe:
"Nix gehen vor! Erst Rosario, dann Pedro, dann Charlie, dann ich - und DANN Du..."
601 Uncrowned

Einträge: 4689
Registriert am: 23-12-2003

geschrieben: 19-06-2011 12:15 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Ein KZ-Kommandant greift sich blind einen Juden und eröffnet ihm, dass er ihn zu erschießen gedenke. Er (der Jude) hätte aber die Chance, sein Leben zu retten, wenn er errät, welches Auge des Herrn KZ-Kommandanten das Glasauge sei.
Der Jude: "Das rechte Auge!"
Kommandant: "Richtig, zum Teufel! Woran hast du das erkannt?"
Jude: "Es schaute so menschlich ..."
Elfriedewilli

Einträge: 1864
Registriert am: 09-03-2005

geschrieben: 19-06-2011 12:29 EST     Klick hier für Profil von  Elfriedewilli  Klick hier für EMail an  Elfriedewilli     Eintrag bearbeiten
sorry , finde jedliche Witze dieser Art in einem öffentlichen Forum nicht angebracht.

Meine Meinung und nicht als allgemeinverbindlich zu betrachten.

Hegautrabi

Einträge: 10330
Registriert am: 02-10-2005

geschrieben: 19-06-2011 08:23 EST     Klick hier für Profil von  Hegautrabi  Klick hier für EMail an  Hegautrabi     Eintrag bearbeiten
Grundsätzlich sehe ich das auch so aber dieser hier regt doch mehr zum Nachdenken an als eine gewöhnliche Zote.
Dr Quincy

Einträge: 450
Registriert am: 26-04-2010

geschrieben: 19-06-2011 10:06 EST     Klick hier für Profil von  Dr Quincy  Klick hier für EMail an  Dr Quincy     Eintrag bearbeiten
Es ist nicht wahr, dass Videogames Kids beeinflussen. Hätte PacMan diese Wirkung gehabt, würden wir heute durch dunkle Räume irren, Pillen fressen und elektronische Musik hören.
framaus

Einträge: 4785
Registriert am: 05-05-2007

geschrieben: 19-06-2011 18:26 EST     Klick hier für Profil von  framaus  Klick hier für EMail an  framaus     Eintrag bearbeiten
Sagt der Ehemann zu seiner Frau:"Schatz,ich gehe jetzt Angeln."Darauf seine Frau:"Ich weiß"
Er u weißt?
Sie:Ja,deine Forelle hat schon 2mal angerufen.
standard

Einträge: 20046
Registriert am: 26-01-2002

geschrieben: 19-06-2011 19:31 EST     Klick hier für Profil von  standard  Klick hier für EMail an  standard     Eintrag bearbeiten

@Dr.Quincy: Wieso "nicht wahr"? - Eine ganze Jungendgeneration tat doch kaum was anderes...

[Bearbeitet von standard (19-06-2011 - 19:31)]

Dr Quincy

Einträge: 450
Registriert am: 26-04-2010

geschrieben: 19-06-2011 20:22 EST     Klick hier für Profil von  Dr Quincy  Klick hier für EMail an  Dr Quincy     Eintrag bearbeiten
Das hab ich zugegebenermaßen gemopst.

Aber das ist fast so gut wie:
"Es ist nie zu spät, eine gute Kindheit zu haben" und
"Wir machen Jobs die wir hassen um Geld für Scheiße auszugeben, die wir nicht brauchen".

Schumi

Einträge: 3591
Registriert am: 08-11-2004

geschrieben: 19-06-2011 20:47 EST     Klick hier für Profil von  Schumi  Klick hier für EMail an  Schumi   Visit Schumi's Homepage!   Eintrag bearbeiten
Alkoholfreies Bier ist wie seine eigene Schwester zu lecken. Schmeckt richtig, ist aber falsch.

Der Bauer steht am Scheunentor und pinkelt durch die Ritze. Dahinter fällt die Sense um und ab ist seine Spitze.

DUOcalle601

Einträge: 2091
Registriert am: 09-06-2006

geschrieben: 19-06-2011 20:51 EST     Klick hier für Profil von  DUOcalle601  Visit DUOcalle601's Homepage!   Eintrag bearbeiten
Unterhalten sich 2 Frauen
Sagt die eine: Von neuen Schuhen bekomme ich immer blasen.
Sagt die andere:
Bei mir ist es genau andersrum
Toni

Einträge: 5729
Registriert am: 23-10-2005

geschrieben: 20-06-2011 18:03 EST     Klick hier für Profil von  Toni  Klick hier für EMail an  Toni   Visit Toni's Homepage!   Eintrag bearbeiten
Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!"

Einige Minuten später wieder:
"Das gibt es doch nicht!"

Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.

"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen.

Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."

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