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Author Thema:   Witze Teil 2
Rex

Einträge: 1659
Registriert am: 29-11-2000

geschrieben: 10-09-2011 15:19 EST     Klick hier für Profil von  Rex    Eintrag bearbeiten
Überfüllter Biergarten, die Kellner kommen kaum nach, die Leute sind ungeduldig. Endlich kommt ein Kellner, nimmt die Bestellung auf und will gerade wieder zurück zum Tresen, als ihm vom Nachbartisch ein ebenfalls wartender und deutlich genervter Schwuli mit erhöhter näselnder Stimme hinterher ruft "Herr Ober! Ich krieg ein Pils!" Darauf wendet sich der Kellner um, stützt affektiert seine Hand in die Hüfte und antwortet ebenfalls mit näselnder Stimme, "Ach Gottchen, da würde ich an ihrer Stelle aber nicht hier im Biergarten rumsitzen, sondern lieber mal zum Hautarzt gehen."

[Bearbeitet von Rex (10-09-2011 - 15:19)]

standard

Einträge: 20046
Registriert am: 26-01-2002

geschrieben: 11-09-2011 11:36 EST     Klick hier für Profil von  standard  Klick hier für EMail an  standard     Eintrag bearbeiten
Unterhalten sich 2 Kerzen:
"Und, was machst Du heute noch so?"
"Ich werde heute Abend vmtl. noch ausgehen..."
Christian K

Einträge: 3313
Registriert am: 27-04-2004

geschrieben: 11-09-2011 11:44 EST     Klick hier für Profil von  Christian K    Eintrag bearbeiten
Den kenne ich auch in etwas anderer Form, wenn nicht sogar hier in diesem Thread schon gelesen:

Unterhalten sich zwei Kerzen.
"Ich habe gehört, Wasser ist gefährlich für uns."
"Ja, davon kannst du ausgehen."

Gunnar

Einträge: 900
Registriert am: 28-05-2004

geschrieben: 11-09-2011 14:03 EST     Klick hier für Profil von  Gunnar  Klick hier für EMail an  Gunnar     Eintrag bearbeiten
Und noch ein Niedlicher:
Ein Frosch hüpft über eine Wiese und ruft dabei immer: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan..." Da kommt eine Kuh des Wegs und sagt: "Was ist denn mit Dir los? Du bist doch kein Schwan, Du bist doch ein Frosch!" Da läßt der Frosch seine Hose runter. Darauf die Kuh: "Mein lieber Schwan!"
heckman

Einträge: 8432
Registriert am: 06-02-2005

geschrieben: 11-09-2011 14:29 EST     Klick hier für Profil von  heckman    Eintrag bearbeiten
Ein Entenfahrer bleibt mit seinem geliebten Gefährt an der Ampel stehen. Die Ente gibt den Geist auf und will einfach nicht wieder anspringen. Energisch hupt hinter dem 2cv ein Mercedesfahrer, weil er an der liegengebliebenen Ente nicht vorbei kommt. Der Junge Mann geht zu dem Mercedes und sagt höflich: "Wenn sie es so eilig haben, bringen sie mir bitte die Ente zum laufen, ich hupe während dessen für sie weiter!"
601 Uncrowned

Einträge: 4689
Registriert am: 23-12-2003

geschrieben: 11-09-2011 21:24 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Ein Trabant steht mit laufendem Motor an der grünen Ampel und fährt nicht los. Warum?

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Der Benz dahinter hat die Lüftung an.

Rex

Einträge: 1659
Registriert am: 29-11-2000

geschrieben: 15-09-2011 17:15 EST     Klick hier für Profil von  Rex    Eintrag bearbeiten
Abraham sprach zu B-braham: "Ich möcht' so gern ein C-bra ham."

[Bearbeitet von Rex (15-09-2011 - 17:15)]

heckman

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Registriert am: 06-02-2005

geschrieben: 16-09-2011 20:09 EST     Klick hier für Profil von  heckman    Eintrag bearbeiten
http://blogs.taz.de/hausmeisterblog/2008/09/
Hegautrabi

Einträge: 10330
Registriert am: 02-10-2005

geschrieben: 16-09-2011 21:21 EST     Klick hier für Profil von  Hegautrabi  Klick hier für EMail an  Hegautrabi     Eintrag bearbeiten
Gestern wurde ein Penis verhaftet, er hat sofort gestanden.
standard

Einträge: 20046
Registriert am: 26-01-2002

geschrieben: 16-09-2011 21:43 EST     Klick hier für Profil von  standard  Klick hier für EMail an  standard     Eintrag bearbeiten
Episoden, die man tatsächlich erleben durfte -
Sagte mal ein älterer Herr zu uns:
"Ich nehme jetzt immer einen Colt mit ins Bett!
Warum? - falls ich wider Erwarten doch nochmal ´ne Erektion bekommen sollte, werde ich `ihn´ damit bedrohen: Halt! Stehenbleiben!"

[Bearbeitet von standard (16-09-2011 - 21:43)]

Toni

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Registriert am: 23-10-2005

geschrieben: 18-09-2011 12:52 EST     Klick hier für Profil von  Toni  Klick hier für EMail an  Toni   Visit Toni's Homepage!   Eintrag bearbeiten
2 Witzen zu aktuellen themen:
Der Papst geht durch Rom und schwingt dazu sein Weihrauchlämpchen.Ein Passant zum Papst:"Hey Tunte,dein Handtäschchen brennt!"

Warum gibt es in der Türkei keine Samenbank?

Weil die ganzen Wi***r in Deutschland sind.

601 Uncrowned

Einträge: 4689
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geschrieben: 18-09-2011 08:45 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Und warum gibt es bei den türkischen Fußballregeln keinen Eckball?

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Immer wenn se 'ne Ecke kriegen, machen se 'ne Dönerbude auf.

601 Uncrowned

Einträge: 4689
Registriert am: 23-12-2003

geschrieben: 21-09-2011 13:56 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Was haben eine ältere Hausfrau und Schulessen gemeinsam?

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In beidem stochert man lustlos herum.

NifiTrabant

Einträge: 618
Registriert am: 29-03-2008

geschrieben: 24-09-2011 08:28 EST     Klick hier für Profil von  NifiTrabant  Klick hier für EMail an  NifiTrabant   Visit NifiTrabant's Homepage!   Eintrag bearbeiten
Ein Bauer und eine Bäuerin machen Sex. Und was kommt dabei heraus? Richtig, ein kleines Bäuerchen.
Ein Ökobauer und eine Ökobäuerin machen Sex. Und was kommt dabei heraus?

Garnichts, Ökobauern spritzen nicht...

heckman

Einträge: 8432
Registriert am: 06-02-2005

geschrieben: 25-09-2011 18:48 EST     Klick hier für Profil von  heckman    Eintrag bearbeiten
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.

Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"


Noch einer:


Ober: "Warum bestellen Sie denn immer drei Bier auf einmal?"

Gast: "Weil ich zwei Brüder habe. Einen in Amerika und einen in Australien. Wir haben uns geschworen, jedes Bier gemeinsam zu trinken."

Eine Woche später. Der Gast bestellt nur noch zwei Bier.

Ober: "Nur noch zwei Bier? Was ist passiert? Welcher ihrer Brüder ist tot? Der in Amerika oder der in Australien?"

Gast: "Gar keiner. Ich war beim Arzt. Der sagt, ich solle keines mehr trinken."

[Bearbeitet von heckman (25-09-2011 - 18:48)]

601 Uncrowned

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Registriert am: 23-12-2003

geschrieben: 30-09-2011 14:38 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Was hat Alpina-Wandfarbe und ein Mann mit 12 Kindern gemeinsam?

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Die hohe Deckkraft.

601 Uncrowned

Einträge: 4689
Registriert am: 23-12-2003

geschrieben: 03-10-2011 11:59 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Soeben per eMail erhalten:


Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der
Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor sie seinen
Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb
wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert
Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim
Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb Folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die
Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle
wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen.
Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen,
die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der
Rückschluß zulässig: keine Seele verlässt die Hölle.

Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die
Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit
existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man
in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als
nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer
Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die
Hölle wandern.
Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die
Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.
Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut
Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der
Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant
bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender
Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die
ganze Hölle auseinander bricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender
Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun die Lösung?
Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr
mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir
schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur
Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle
endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren
Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist.
Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen
Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze
Zeit
"Oh mein Gott!" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger eine Eins

framaus

Einträge: 4785
Registriert am: 05-05-2007

geschrieben: 26-10-2011 21:00 EST     Klick hier für Profil von  framaus  Klick hier für EMail an  framaus     Eintrag bearbeiten
Er:Was würdest du machen wenn wir im Lotto gewinnen?
Sie:Ich würd die Hälfte nehmen und dich verlassen!
Er:Gut,wir haben im Lotto gewonnen,12Euro.Hier nimm deine 6Euro und verpiss dich!!!!!
Toni

Einträge: 5729
Registriert am: 23-10-2005

geschrieben: 26-10-2011 21:21 EST     Klick hier für Profil von  Toni  Klick hier für EMail an  Toni   Visit Toni's Homepage!   Eintrag bearbeiten
Vater zum Sohn: "Richte mal deiner Mutter aus, das Zirkuszelt ist aufgebaut, die Vorstellung kann beginnen."
Sohn geht zur Mutter, kommt kurz drauf aber selber wieder zurück.

"Mama sagt, der Bär hat Nasenbluten, die Vorstellung fällt heute aus."

Darauf der Vater: "Geh bitte nochmal zu ihr und richte ihr aus, dann soll sie die Veranstaltung wenigstens ordnungsgemäß abblasen!"

Saxonier

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Registriert am: 10-09-2000

geschrieben: 07-11-2011 20:03 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten
Übrigens,
Vegetarier ist ein Wort aus dem Indianischen und heisst übersetzt - "Der, der zu doof zum Jagen ist"
Hegautrabi

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Registriert am: 02-10-2005

geschrieben: 07-11-2011 20:17 EST     Klick hier für Profil von  Hegautrabi  Klick hier für EMail an  Hegautrabi     Eintrag bearbeiten
2 Kackwürste kiffen.

Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt:"Lasst ihr mich auch mal?"

Antwort:"Nee, das ist nur was für harte Kerle!"

standard

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Registriert am: 26-01-2002

geschrieben: 07-11-2011 21:23 EST     Klick hier für Profil von  standard  Klick hier für EMail an  standard     Eintrag bearbeiten
Pfui!

007 betritt den Raum:
"Mein Name ist Bond - James Bond!"
Kurz darauf kommt ein Neger herein:
"Mein Name ist Bim - Bim-bo!"

(kam m.E. seinerzeit mal bei RTL Sa Nacht, dmals konnte man den Sender noch gucken...)

Dirk 72

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Registriert am: 02-05-2004

geschrieben: 08-11-2011 13:10 EST     Klick hier für Profil von  Dirk 72  Klick hier für EMail an  Dirk 72     Eintrag bearbeiten
Ich hab den vom Boning im Kopf, mit seinen bunten Anzügen damals.

Er kommt in die Kneipe und sagt: Mein Name ist Bunt, James Bunt...

Passend zur Mittagszeit, frei nach Mirco Nontschew: Bevor ich dich besudel Puppe, eß ich erst ne Nudelsuppe...

[Bearbeitet von Dirk 72 (08-11-2011 - 13:10)]

601 Uncrowned

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geschrieben: 08-11-2011 15:12 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Willst du mich mit dem Klotze foppen,
werd ich dir ... na und so weiter.
heckman

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Registriert am: 06-02-2005

geschrieben: 15-11-2011 19:36 EST     Klick hier für Profil von  heckman    Eintrag bearbeiten
Was macht ein Holländer, wenn er die Weltmeisterschaft gewonnen hat?
Die Playstation aus und ins Bett gehen.
das moss

Einträge: 7685
Registriert am: 20-03-2001

geschrieben: 15-11-2011 22:33 EST     Klick hier für Profil von  das moss  Klick hier für EMail an  das moss   Visit das moss's Homepage!   Eintrag bearbeiten
Mmmhhmm

Siehst du Reste deiner Würste,
sei beherzt und greif zur Bürste!!

601 Uncrowned

Einträge: 4689
Registriert am: 23-12-2003

geschrieben: 16-11-2011 10:44 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Aus 'nem anderen Forum:

Zwei Nutten, beide fest angestellt im örtlichen Puff, erhalten von der alten Puffmutter ihre "Lohnabrechnung" für die letzte Woche. Die eine hat 2500,- Euro in der Lohntüte, die andere aber nur 2430,- Euro. Nanu, wundert sich die mit dem weniger Geld. Wieso hast du mehr in der Tüte als ich, wo wir doch in der letzten Woche beide haargenau die gleiche Anzahl von Freiern bedient haben? Hmmm sagt die andere, woran liegt's? Sag mal, machst Du mit deinen Kunden denn auch wie ich, Verkehr mit Stellungswechsel? Ja, mach ich. Machst du mit denen auch Analsex? Ja, mach ich auch. Hmmm, komisch! Machst du auch Oralsex? Ja, das mach ich auch alles. Mit Schlucken? Ja natürlich schluck ich's auch runter. Na bitte, da haben wir's ja. Da hat dir die Puffmutter gleich das Essengeld vom Lohn abgezogen.

Joey_A

Einträge: 951
Registriert am: 15-09-2004

geschrieben: 16-11-2011 12:08 EST     Klick hier für Profil von  Joey_A  Klick hier für EMail an  Joey_A     Eintrag bearbeiten
Kollege heute:
Wieso kann man mit Holländern kein Verstecke spielen?
.
.
.
... die will keiner finden... muaaahha

@mossi... auch sehr schön *g

Gabriel

Einträge: 1208
Registriert am: 14-06-2003

geschrieben: 16-11-2011 13:43 EST     Klick hier für Profil von  Gabriel    Eintrag bearbeiten
Gelesen, gelacht, geklaut und hier gepostet
Wenn Frauen saufen..... ;- ) Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal ..."Kuckuck" ...zu ...r...ufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, also fing ich an, neun weitere Male "Kuckuck" zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch "Jaaa", dachte ich mir, "gerettet!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" .,....... "Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck". Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck".
Saxonier

Einträge: 3558
Registriert am: 10-09-2000

geschrieben: 16-11-2011 16:55 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten

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