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  Witze Teil 2

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Author Thema:   Witze Teil 2
601 Uncrowned

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geschrieben: 21-11-2012 22:25 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Eine Frau kommt in eine Apotheke und sagt: "Ich hätte gern eine Packung BLAUPUNKT."
Apotheker: "Sie meinen sicher BLAUSIEGEL."
Frau: "Kann ich damit auch was empfangen?"
Apotheker: "Wenn Sie die Spitze abschneiden, schon ..."
601 Uncrowned

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Registriert am: 23-12-2003

geschrieben: 22-11-2012 08:44 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Eine Oma, die schon ein wenig dement ist, findet mit ihrem Rollator nicht mehr nach Hause.
Ihre Kinder schenken ihr daher einen Rollator mit Navi. Damit kommt sie prima zurecht und findet immer wieder heim.

Irgendwann kommt sie nicht mehr. Die Familie sucht sie und findet sie im Park auf einer Bank - mit dem alten Rollator ohne Navi.

Sie fragen: "Oma, warum nimmst Du denn den alten Rollator? Du hast doch den neuen mit Navi!"

Oma: "Ja, aber immer wenn ich mit dem neuen am Friedhof vorbeikomme, sagt das Navi 'Sie haben Ihr Ziel erreicht!'"

framaus

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Registriert am: 05-05-2007

geschrieben: 22-11-2012 14:45 EST     Klick hier für Profil von  framaus  Klick hier für EMail an  framaus     Eintrag bearbeiten
Christian K

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geschrieben: 22-11-2012 17:24 EST     Klick hier für Profil von  Christian K    Eintrag bearbeiten
Ich bin wohl auch schon so alt, wie diese Oma da. Wenn ich jedenfalls am Friedhof vorbeikomme, binden die Würmer sich schon das Lätzchen um.
standard

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geschrieben: 22-11-2012 19:47 EST     Klick hier für Profil von  standard  Klick hier für EMail an  standard     Eintrag bearbeiten
Wie war gleich der uuuralte TV-Sketch?

Steht eine alte Oma direkt vor dem Zentralfriedhof und fragt einen vorbeikommenden Passanten:
"Junger Mann, wie komme ich von hier am Besten zum Bahnhof?"
Darauf der:
"Na Oma, meinste der Weg lohnt sich noch?"

friedmar

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Registriert am: 22-01-2003

geschrieben: 22-11-2012 22:15 EST     Klick hier für Profil von  friedmar  Klick hier für EMail an  friedmar   Visit friedmar's Homepage!   Eintrag bearbeiten
treffen sich 2 junge Tuerken ... "sag mal, hat Dein Vater nen Oberlippenbart ?" .. "noe" ... "na dann hab ich Deine Mutter letztens getroffen" ...
601 Uncrowned

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geschrieben: 23-11-2012 12:57 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Ja, viele junge Türken haben ja einen Oliba ... ganz die Mama eben ...
Chris601

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geschrieben: 23-11-2012 17:50 EST     Klick hier für Profil von  Chris601  Klick hier für EMail an  Chris601   Visit Chris601's Homepage!   Eintrag bearbeiten
Steht ein alter Mann in der Apotheke und verlangt 50 Kondome. Da fangen zwei junge Damen hinter ihm an zu kichern. Blickt der Mann zum Apotheker und sagt: 52!
601 Uncrowned

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geschrieben: 05-12-2012 20:41 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Eine geile Tussi sitzt in der Bar, als ein Typ sich zu ihr setzt und fragt: "Wie heißt'n du?"
Sie: "Carmen."
Er: "Und was machst du so?"
Sie: "Sagt doch schon mein Name. Ich interessiere mich für Autos und Männer. Und wie heißt du?"
Der Typ: "Bierf_tze."

- - - - -

Ein Arzt sagt zu seinem Patienten: "Tut mir leid, die Ursache Ihrer Krankheit kann ich mir nicht erklären. Ich denke es liegt am Alkohol."
Patient: "Kein Problem, Herr Doktor. Dann komm ich nochmal wieder, wenn Sie nüchtern sind."

601 Uncrowned

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geschrieben: 10-12-2012 21:43 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Wie man hört, ist Weihnachten wohl die einzige Gelegenheit im Jahr für Katholiken, sich mal legal mit einem kleinen Jungen zu beschäftigen ...
wilhelminus

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Registriert am: 28-06-2004

geschrieben: 13-12-2012 23:18 EST     Klick hier für Profil von  wilhelminus  Klick hier für EMail an  wilhelminus     Eintrag bearbeiten
Biologieunterricht in einer Mittelschulklasse:

Frage: Wie wirkt die Pille?
Antwort: Eigentlich genauso wie die Antibabypille, nur das diese eine Schwangerschaft verhindert.

Toni

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Registriert am: 23-10-2005

geschrieben: 14-12-2012 15:43 EST     Klick hier für Profil von  Toni  Klick hier für EMail an  Toni   Visit Toni's Homepage!   Eintrag bearbeiten
Die neue, äußerst ansprechende Nachbarin klingelt beim Studenten nebenan:
"Hallo, ich bin deine neue Nachbarin und will heute Abend mal richtig die Sau rauslassen, hast du Zeit?"

Er: ja klar

sie: "Prima, suche den ganzen Tag schon wen, der dann auf meinen Hund aufpasst..."

Christian K

Einträge: 3313
Registriert am: 27-04-2004

geschrieben: 14-12-2012 17:13 EST     Klick hier für Profil von  Christian K    Eintrag bearbeiten
Erdkundeunterricht in einer Dorfschule:

Frage: Wo geht die Sonne auf?
Antwort: Hinter Neumann seiner Scheune.

hat sich tatsächlich so zugetragen

wilhelminus

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Registriert am: 28-06-2004

geschrieben: 16-12-2012 17:56 EST     Klick hier für Profil von  wilhelminus  Klick hier für EMail an  wilhelminus     Eintrag bearbeiten
Zwei Blondinen werfen sich Strohballen zu. Was ist das?

Gedankenaustausch

das moss

Einträge: 7685
Registriert am: 20-03-2001

geschrieben: 18-12-2012 13:44 EST     Klick hier für Profil von  das moss  Klick hier für EMail an  das moss   Visit das moss's Homepage!   Eintrag bearbeiten
FbS

Franz, was macht dein Rätsel?

Ich brauch noch: Gegenteil von arm mit fünf Buchstaben, zweiter ein E, dritter ein I.

Das ist doch ganz logisch Franz: Beine!!!

Elfriedewilli

Einträge: 1864
Registriert am: 09-03-2005

geschrieben: 18-12-2012 14:38 EST     Klick hier für Profil von  Elfriedewilli  Klick hier für EMail an  Elfriedewilli     Eintrag bearbeiten
Ein Vegetarier möchte Hühner züchten und kauft bei einem Händler vier Dutzend Küken.

Eine Woche später kommt er erneut in die Brüterei, um weitere vier Dutzend Küken zu erwerben.

Das gleiche in der dritten Woche.

Der Verkäufer wundert sich und fragt:

“Haben Sie angebaut oder klappt es nicht mit Ihrer Zucht?”

“Nein, irgendetwas muss ich wohl falsch machen”, antwortet der Vegetarier.

“Entweder pflanze ich die Küken zu tief oder zu dicht.”

601 Uncrowned

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geschrieben: 04-01-2013 17:40 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Das Ehepaar begeht Eiserne Hochzeit.
Ein anwesender Reporter fragt: "Haben Sie in den zurückliegenden Jahrzehnten eigentlich mal an Scheidung gedacht?"
Darauf der Mann: "Nein. Nur an Mord."
Christian K

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geschrieben: 04-01-2013 21:29 EST     Klick hier für Profil von  Christian K    Eintrag bearbeiten
Geht auch so:

"Du bist ja nun schon so lange mit Deiner Frau verheiratet. Was war denn für Dich eigentlich die schönste Zeit in Eurer Ehe?"
"Das war die Zeit, die ich in russischer Kriegsgefangenschaft verbracht habe."

framaus

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geschrieben: 05-01-2013 22:15 EST     Klick hier für Profil von  framaus  Klick hier für EMail an  framaus     Eintrag bearbeiten
Ein Mann kommt in eine Apotheke und fragt nach Viagra,worauf der Apotheker fragt:für zu hause oder für unterwegs?
Der Kunde:was ist der Unterschied?
Die für zu hause machen für 3 Stunden blind.
601 Uncrowned

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geschrieben: 06-01-2013 22:27 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Kommt ein Künstler zum Arzt.
Sagt der Arzt: "Sie haben noch drei Wochen zu leben."
Darauf der verzweifelte Künstler: "Wovon denn???"
601 Uncrowned

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geschrieben: 14-01-2013 16:24 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Mir ist kürzlich ein Ost-West-Witzebuch zugelaufen. Den hier fand ich irgendwie gut:

Was kommt raus, wenn man einen Wessi mit einem Ossi kreuzt?
.
.
.
Einen arroganten Hartz-IV-Empfänger.

Rex

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Registriert am: 29-11-2000

geschrieben: 25-01-2013 17:37 EST     Klick hier für Profil von  Rex    Eintrag bearbeiten
Steht ein Russe in der Disco und trägt ein T-Shirt mit der Aufschrift "Türken haben drei Probleme!" Kommt ein Türke vorbei und fragt, was das heißen soll. Darauf der Russe "Siehst du, genau das ist euer Problem, ihr Türken seid immer viel zu neugierig." Der Türke geht wütend weg, kommt aber gleich darauf mit einem kräftigen Freund zurück und die beiden bedrängen und schubsen den Russen derb hin und her und drohen, ihm was aufs Maul zu geben, worauf der Russe sagt: "Seht ihr, genau das ist euer nächstes Problem. Ihr Türken seid immer viel zu aggressiv." Als er kurz darauf die Disco verlassen will, warten davor schon drei stinkwütende Türken auf ihn, ziehen ihre Messer und wollen auf ihn losgehen, worauf der Russe sagt: "Seht ihr, genau das ist euer drittes Problem. Ihr kommt immer mit Klapp-Messern zu einer Schießerei ..."

[Bearbeitet von Rex (25-01-2013 - 17:37)]

Christian K

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Registriert am: 27-04-2004

geschrieben: 15-01-2013 17:47 EST     Klick hier für Profil von  Christian K    Eintrag bearbeiten
"...ein schmächtiger Typ mit Hornbrille und Zahnspange..."

Den Witz kenne ich, allerdings ist der Typ ein Russe. Die Russen und Türken mögen sich ja nicht besonders dolle.

Rex

Einträge: 1659
Registriert am: 29-11-2000

geschrieben: 15-01-2013 17:58 EST     Klick hier für Profil von  Rex    Eintrag bearbeiten
O.k. , ich hab 'nen Russen draus gemacht.
601 Uncrowned

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geschrieben: 16-01-2013 06:18 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
@ André:
601 Uncrowned

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geschrieben: 19-01-2013 12:28 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Ein Mann im Blumenladen: "Ich hätte gern 100 langstielige rote Rosen."
Floristin: "Meine Güte, ich möchte nicht wissen, was Sie angestellt haben!"
Hegautrabi

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Registriert am: 02-10-2005

geschrieben: 25-01-2013 16:41 EST     Klick hier für Profil von  Hegautrabi  Klick hier für EMail an  Hegautrabi     Eintrag bearbeiten
Arschloch am Telefon!

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas
anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich
sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen."
Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich
die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur
eine Ziffer vertauscht hatte.
Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich
meldete und brüllte in den Hörer :"Sie sind ein ARSCHL0CH!!" und knallte
dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb
ARSCHL0CH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer
wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das
ARSCHL0CH an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.
Ein gigantisches Gefühl!
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein.
Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe
weiterführen können ?
Ich überlegte und überlegte und rief abermals das ARSCHL0CH an und
sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit
dem
Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das ARSCHL0CH sagte nein, und
ich
brüllte in den Hörer: "...weil Sie ein ARSCHL0CH sind!"
Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele
Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte,
um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich
entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und
schnappte
mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr
wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte
mich vollkommen und ging einfach weg. So ein ARSCHL0CH! Doch dann entdeckte
ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte.
Zu
meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen
draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen
konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.
Was ein königlicher Spaß.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen
und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also ARSCHL0CH 1 an
und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHL0CH!!" und legte dann aber nicht auf.
Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte:
"Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße
Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."
Das ARSCHL0CH sagte: "Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich
vorbei."
Dann rief ich das zweite ARSCHL0CH an und brüllte wieder meinen Spruch in
den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich:
"Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben."
Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm
vorbeikommen.
Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen
für
Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei
und
ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen
Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden
Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide
festnahm.
Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!
Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen
Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine
Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren.
So, ich muss noch ein paar Telefonate erledigen !!!!

Deluxe

Einträge: 14438
Registriert am: 13-12-2001

geschrieben: 25-01-2013 17:06 EST     Klick hier für Profil von  Deluxe  Klick hier für EMail an  Deluxe   Visit Deluxe's Homepage!   Eintrag bearbeiten
Trabi Torsten

Einträge: 345
Registriert am: 07-08-2010

geschrieben: 25-01-2013 22:54 EST     Klick hier für Profil von  Trabi Torsten  Klick hier für EMail an  Trabi Torsten     Eintrag bearbeiten
guidolenz123

Einträge: 876
Registriert am: 31-12-2012

geschrieben: 25-01-2013 23:08 EST     Klick hier für Profil von  guidolenz123  Klick hier für EMail an  guidolenz123     Eintrag bearbeiten




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