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Steht eine alte Oma direkt vor dem Zentralfriedhof und fragt einen vorbeikommenden Passanten:
"Junger Mann, wie komme ich von hier am Besten zum Bahnhof?"
Darauf der:
"Na Oma, meinste der Weg lohnt sich noch?"

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Ein Arzt sagt zu seinem Patienten: "Tut mir leid, die Ursache Ihrer Krankheit kann ich mir nicht erklären. Ich denke es liegt am Alkohol."
Patient: "Kein Problem, Herr Doktor. Dann komm ich nochmal wieder, wenn Sie nüchtern sind."

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Frage: Wie wirkt die Pille?
Antwort: Eigentlich genauso wie die Antibabypille, nur das diese eine Schwangerschaft verhindert.

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Frage: Wo geht die Sonne auf?
Antwort: Hinter Neumann seiner Scheune.

hat sich tatsächlich so zugetragen

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Franz, was macht dein Rätsel?

Ich brauch noch: Gegenteil von arm mit fünf Buchstaben, zweiter ein E, dritter ein I.

Das ist doch ganz logisch Franz: Beine!!!

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Was kommt raus, wenn man einen Wessi mit einem Ossi kreuzt?
.
.
.
Einen arroganten Hartz-IV-Empfänger.

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Den Witz kenne ich, allerdings ist der Typ ein Russe. Die Russen und Türken mögen sich ja nicht besonders dolle.

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Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Thomas
anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich
sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen."
Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich
die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur
eine Ziffer vertauscht hatte.
Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich
meldete und brüllte in den Hörer :"Sie sind ein ARSCHL0CH!!" und knallte
dann ebenfalls den Hörer auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb
ARSCHL0CH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer
wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das
ARSCHL0CH an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.
Ein gigantisches Gefühl!
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein.
Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe
weiterführen können ?
Ich überlegte und überlegte und rief abermals das ARSCHL0CH an und
sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit
dem
Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das ARSCHL0CH sagte nein, und
ich
brüllte in den Hörer: "...weil Sie ein ARSCHL0CH sind!"
Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele
Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte,
um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich
entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.
Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und
schnappte
mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr
wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte
mich vollkommen und ging einfach weg. So ein ARSCHL0CH! Doch dann entdeckte
ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte.
Zu
meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen
draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen
konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.
Was ein königlicher Spaß.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen
und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also ARSCHL0CH 1 an
und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHL0CH!!" und legte dann aber nicht auf.
Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte:
"Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße
Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."
Das ARSCHL0CH sagte: "Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich
vorbei."
Dann rief ich das zweite ARSCHL0CH an und brüllte wieder meinen Spruch in
den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich:
"Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben."
Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm
vorbeikommen.
Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen
für
Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.
Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei
und
ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen
Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden
Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide
festnahm.
Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!
Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen
Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine
Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren.
So, ich muss noch ein paar Telefonate erledigen !!!!

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