Das TRABI Diskussionsforum
  Trabiklatsch
  Witze Teil 2

Neue Nachricht schreiben  
Profil | Registrieren | FAQ | IFA-Börse | Galerie | Glossar

Suche: Hilfe
Seitenwahl: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 vorige Seite || nächste Seite
Author Thema:   Witze Teil 2
Deluxe

Einträge: 14438
Registriert am: 13-12-2001

geschrieben: 28-01-2011 14:32 EST     Klick hier für Profil von  Deluxe  Klick hier für EMail an  Deluxe   Visit Deluxe's Homepage!   Eintrag bearbeiten
Soeben konnte ich Rainald Grebes Lied vom Angeln genießen.

Darin gibts doch tatsächlich folgende Pointe:

4 schwule Flüsse:
Rhein, Inn, Main, Po

Ich lieg immer noch unterm Tisch...*gröl*

wilhelminus

Einträge: 1998
Registriert am: 28-06-2004

geschrieben: 28-01-2011 14:40 EST     Klick hier für Profil von  wilhelminus  Klick hier für EMail an  wilhelminus     Eintrag bearbeiten
... ja, man lernt jeden Tag was dazu - zusätzlich zur trockenen Theorie...
-
Hier noch zwei Bauernregeln:

Fällt der Bauer tot vom Traktor,
brennt in der Nähe ein Reaktor.

Und wenn der nächste Bauer runterfällt,
hat man ihn wieder angestellt.

heckman

Einträge: 8432
Registriert am: 06-02-2005

geschrieben: 28-01-2011 14:44 EST     Klick hier für Profil von  heckman    Eintrag bearbeiten
Po? Hab ich auch was....

Kommt eine Frau zum Tätowierer:

"Ich hätte gern jeweils ein "B" auf meine linke und auch auf die rechte Pobacke".

Der Meister der Tintennadel stutz kurz und fragt nach:

"Gern, aber was hat es denn mit diesem exklusiven Wunsch auf sich?"

Dame:
"Mein Mann ist ein großer Verehrer von Brigit Bardot. Ich würde ihm gern diese Freude machen."

Also bekommt sie ihre B-s auf den Hintern tätowiert und wartet zuhause auf ihren Mann.

"Schatzt!" Ich hab dir eine Überrraschung mitgebracht!"

"Ach ja, was denn??" frag ihr Mann.

Sie bückt sich tief und zieht das Kleid hoch.

Er:
"BoB, wer ist BoB?

standard

Einträge: 20046
Registriert am: 26-01-2002

geschrieben: 28-01-2011 19:14 EST     Klick hier für Profil von  standard  Klick hier für EMail an  standard     Eintrag bearbeiten
BoB - verstehe ich nicht - wo kommt nur das "o" her...

"Herr Meier - Sie sind jetzt 30 Jahre mit derselben Frau verheiratet..."
"Nee nee - ist nicht mehr dieselbe! - Doppelt so alt und doppelt so dick!"

[Bearbeitet von standard (28-01-2011 - 19:14)]

Saxonier

Einträge: 3558
Registriert am: 10-09-2000

geschrieben: 05-02-2011 20:50 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten
Wann hat eine Blondine einen wunden Bauchnabel?

Wenn ihr Freund ebenfalls blond ist.

friedmar

Einträge: 1191
Registriert am: 22-01-2003

geschrieben: 06-02-2011 20:42 EST     Klick hier für Profil von  friedmar  Klick hier für EMail an  friedmar   Visit friedmar's Homepage!   Eintrag bearbeiten
... geloescht ... der war ZU daemlich ...

[Bearbeitet von friedmar (06-02-2011 - 20:42)]

wolfi

Einträge: 291
Registriert am: 31-07-2007

geschrieben: 08-02-2011 22:11 EST     Klick hier für Profil von  wolfi    Eintrag bearbeiten
Kommt eine Blondine aufgeregt in die Wohnung und ruft ihrem Mann zu: Gerade hat uns einer den Trabi vom Hof geklaut und fährt weg damit ...

Darauf er: Hast Du ihn gesehen und erkannt ?

Sie: Leider nein, aber sei ganz beruhigt - ich habe mir gleich das Kennzeichen vom Auto aufgeschrieben ...

Oldman

Einträge: 643
Registriert am: 17-12-2003

geschrieben: 18-02-2011 12:22 EST     Klick hier für Profil von  Oldman  Klick hier für EMail an  Oldman     Eintrag bearbeiten
....mir ist da grad was dummes passiert:
ich stehe in der Schlange vor der Supermarkt-Kasse, als mir eine scharfe
Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich
anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und
obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von
woher ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir
uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten
der Vater eines meiner Kinder sein!"
??? Ich erinnerte mich zurück, das einzige mal als ich untreu war??!! "Um
Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf
dem Fussballtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während Deine
Kollegin mich auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
NifiTrabant

Einträge: 618
Registriert am: 29-03-2008

geschrieben: 18-02-2011 13:26 EST     Klick hier für Profil von  NifiTrabant  Klick hier für EMail an  NifiTrabant   Visit NifiTrabant's Homepage!   Eintrag bearbeiten
Saxonier

Einträge: 3558
Registriert am: 10-09-2000

geschrieben: 19-02-2011 10:13 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten
Das Ende der Midlife-Crisis des Mannes

Ein Ehepaar war 30 Jahre verheiratet.
Eines Tages betrachtete der Mann seine Frau recht eingehend und sagte:
„Liebling, vor 30 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa, sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät …“
„… aber …ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 20-jährigen Mädchen !“

„Heute haben wir ein 500.000,-- €-Haus, ein 45.000,-- €-Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasmabildschirm.“
„… aber: ich schlafe jede Nacht mit einer 50-jährigen Frau !!“

Die Frau ist eine sehr vernünftige Person.
Sie schlug vor ……
„Such´ dir doch ein 20-jähriges Mädchen !! … und ich werde dafür Sorge tragen …dass du wieder in einer billigen Wohnung wohnst, ein billiges Auto fährst, auf einem Sofa schläfst und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsiehst !!!!“

Sind ältere Frauen nicht großartig ??
Sie wissen wirklich, wie schnell sie eine männliche Midlife-Crisis beenden können !!

601 Uncrowned

Einträge: 4689
Registriert am: 23-12-2003

geschrieben: 21-02-2011 19:27 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Wohl dem, der mit 50 noch jede Nacht mit seiner Frau schlafen darf
Deluxe

Einträge: 14438
Registriert am: 13-12-2001

geschrieben: 21-02-2011 19:55 EST     Klick hier für Profil von  Deluxe  Klick hier für EMail an  Deluxe   Visit Deluxe's Homepage!   Eintrag bearbeiten
Darf?

MUSS!!!

das moss

Einträge: 7685
Registriert am: 20-03-2001

geschrieben: 21-02-2011 20:47 EST     Klick hier für Profil von  das moss  Klick hier für EMail an  das moss   Visit das moss's Homepage!   Eintrag bearbeiten
Genau! sagt die nicht mehr ganz frische End-50erin zu sich vor dem Spiegel, das hat er verdient!!
Oldman

Einträge: 643
Registriert am: 17-12-2003

geschrieben: 21-02-2011 21:03 EST     Klick hier für Profil von  Oldman  Klick hier für EMail an  Oldman     Eintrag bearbeiten
Richtig. Was fragt doch die Endfünzigeren ihren holden Gatten als sie sich nackt vor ihm hinstellt. "Was hast du vor 30 Jahren gedacht als du mich so gesehen hast?" Er: "Das ich dir die Titten leersauge und das Gehirn wegbumse." Sie: "Und heute?" Darauf er: "Das mir das ganz gut gelungen ist."
Saxonier

Einträge: 3558
Registriert am: 10-09-2000

geschrieben: 22-02-2011 15:12 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten
Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!"
standard

Einträge: 20046
Registriert am: 26-01-2002

geschrieben: 22-02-2011 19:28 EST     Klick hier für Profil von  standard  Klick hier für EMail an  standard     Eintrag bearbeiten

Ein Mann konsultiert den Ohrenarzt - wegen seiner (natürl. auch 50-jährigen ) Frau.
"Meine Frau ist schwerhörig - will es aber nicht wahrhaben! Gibt es irgendeinen einfachen Test, um es ihr zu beweisen?"
"Ganz einfach - sie stellen ihr eine Frage, aus ca. 10, aus 5m und aus 50cm Entfernung - stellen fest, WANN sie etwas versteht."
Gesagt getan - er geht nachhause. An der Haustür ruft er seiner Frau zu:
"Was gibt´s denn heute zu essen?" - nichts zu hören von ihr...
Er geht an die Küchentür: "Was gibt es denn heute zu essen?" - wieder nichts...
Er geht zu ihr hin und fragt sie ganz laut direkt ins Ohr: "WAS GIBT ES HEUTE ZU ESSEN?"
Darauf sie, genervt: "BROILER - HAB ICH DIR NUN SCHON ZUM 3. Mal GESAGT!"
standard

Einträge: 20046
Registriert am: 26-01-2002

geschrieben: 27-02-2011 10:39 EST     Klick hier für Profil von  standard  Klick hier für EMail an  standard     Eintrag bearbeiten
Treffen sich 2 Penisse:
"Hast Du schon gehört? Viagra soll verboten werden!"
"Was?! - Die können uns doch nicht so hängen lassen!"
601 Uncrowned

Einträge: 4689
Registriert am: 23-12-2003

geschrieben: 27-02-2011 21:51 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Zwei Penisse vor dem Fernseher. Plötzlich klingelt es an der Tür.
Sagt der eine: "Gehst du? Du stehst gerade ..."
Rex

Einträge: 1659
Registriert am: 29-11-2000

geschrieben: 28-02-2011 18:26 EST     Klick hier für Profil von  Rex    Eintrag bearbeiten
Was ist der kleinste Dom der Welt?
Das Kondom. Da kann nur einer drin stehen und selbst die Glocken müssen draußen hängen.
Trabi Torsten

Einträge: 345
Registriert am: 07-08-2010

geschrieben: 28-02-2011 19:23 EST     Klick hier für Profil von  Trabi Torsten  Klick hier für EMail an  Trabi Torsten     Eintrag bearbeiten
Treffen sich Ohrenschmalz, Karies und ein Scheidenpilz.

Sagt Ohrenschmalz: „Jede Woche kommt einer mit einem Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen!“

Sagt Karies: „Das ist doch harmlos, bei mir kommt jeden Tag zweimal einer vorbei und will mich rausputzen!

Nun sagt Scheidenpilz: „Neulich kam bei mir einer rein und ging wieder raus und kam wieder rein und ging wieder raus! Und nach einer Weile hat er mir die ganze Bude vollgekotzt!

Da sagt Karies: „Den kenn ich auch!“

Christian K

Einträge: 3313
Registriert am: 27-04-2004

geschrieben: 28-02-2011 19:59 EST     Klick hier für Profil von  Christian K    Eintrag bearbeiten
Das wird ja immer perverser hier!

Hier lesen vielleicht auch Kinder mit....?

Deluxe

Einträge: 14438
Registriert am: 13-12-2001

geschrieben: 28-02-2011 20:36 EST     Klick hier für Profil von  Deluxe  Klick hier für EMail an  Deluxe   Visit Deluxe's Homepage!   Eintrag bearbeiten
Schorschdeluxe verträgt das schon...

Katholisch?

Toni

Einträge: 5729
Registriert am: 23-10-2005

geschrieben: 28-02-2011 21:09 EST     Klick hier für Profil von  Toni  Klick hier für EMail an  Toni   Visit Toni's Homepage!   Eintrag bearbeiten
also ich bin für Fortsetzung..

Liegt ein Priester in der Notaufnahme vom Krankenhaus mit tierischen Bauchschmerzen.
Zur selben zeit liegt nebenan eine 15-Jährige die beinah noch auf dem Weg ins Krankenhaus ein Kind gekriegt hätte. Die ist natürlich alles andere als glücklich, geplant wars zumindest nicht.
Da kommt eine Schwester auf die Idee: "Das Kind, das schieben wir dem Priester einfach unter, der wirds uns schon abkaufen." Der dazugerufene Chefarzt hat zwar erst seine Bedenken, stimmt aber zu.
Nachdem der Pfarrer am Blinddarm operiert wurde und langsam wieder zu sich kommt, bemerkt er das Kind in seinem Zimmer und ruft die Schwester. Auf die Frage, wo denn das Kind herkommt antwortet diese: "Das ist ihr Kind, wir konnten es selbst kaum fassen!"
"Oh, ein Geschenk des Himmels, Herr Gott ich danke dir..." Alles gut gegangen, alle soweit Glücklich.

Der Priester liegt im hohen Alter im Sterben und bestellt seinen "Sohn" zu sich. "Sohn, ich muss dir etwas sagen... es ist so... ich bin nicht dein Vater.."
Dieser unterbricht ihn beim sprechen, ist total verdutzt und fragt nach, wer es denn ist. "...wie gesagt, ich bin nicht dein Vater, ich bin deine Mutter! Dein Vater war der Erzbischof!"
Neulich von einem Kollegen gehört

Wie auch: Was schmeckt dem Kitzler am besten?
..
..
..
Zunge

Frido

Einträge: 529
Registriert am: 10-09-2003

geschrieben: 01-03-2011 08:12 EST     Klick hier für Profil von  Frido  Klick hier für EMail an  Frido     Eintrag bearbeiten
Der neue Messdiener zum älteren:" Was gibt den der Pfaffe für homosexuellen Geschlechtsverkehr?
Ach.. wie er so drauf ist. Mal `n Snickers mal`n Mars"


Was ist der Unterschied zwischen einer vollbusigen Blondine und einer Pizza?
.
.
.
.
.
Die Pizza gibt`s auch ohne Pilze

trabifreak78

Einträge: 797
Registriert am: 07-01-2008

geschrieben: 01-03-2011 08:37 EST     Klick hier für Profil von  trabifreak78  Klick hier für EMail an  trabifreak78   Visit trabifreak78's Homepage!   Eintrag bearbeiten
Im Urlaubsflieger:

Der Pilot hält seine Standardfloskel ala „Sehr geehrte Passagiere…..“ #
Als er fertig ist übergibt er an seinen Copiloten und sagt zu ihm :“Jetzt geh ich erst einmal sch…en und dann knall ich die neue Stewardess“
Allerdings hatte er vergessen das Mikro auszuschalten so dass dies im Passagierabteil zu hören war.
Die Stewardess läuft rot an, rennt von Scham getrieben los und fällt der Länge nach in den Gang.
Ein männlicher Passgier hilft ihr aus und sagt zu Ihr: “Nicht so eilig, hast doch gehört, er geht erst mal auf`s WC und dann bist Du drann…..“

Saxonier

Einträge: 3558
Registriert am: 10-09-2000

geschrieben: 05-03-2011 18:13 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten
Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.

Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.

Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.

Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.

Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!

Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!

Und die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!

Hegautrabi

Einträge: 10330
Registriert am: 02-10-2005

geschrieben: 05-03-2011 21:45 EST     Klick hier für Profil von  Hegautrabi  Klick hier für EMail an  Hegautrabi     Eintrag bearbeiten
2 Penisse müssen zur Prüfung, Ergebnis: einer bekommt 'ne eins, der andere eine 5.

Frage: wen hat es besser erwischt?

Antwort: den mit der 5, der muss nämlich jetzt in die mündliche Prüfung.

601 Uncrowned

Einträge: 4689
Registriert am: 23-12-2003

geschrieben: 06-03-2011 20:40 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
601 Uncrowned

Einträge: 4689
Registriert am: 23-12-2003

geschrieben: 09-03-2011 19:50 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Sie schaut eine Kochsendung.
Er: "Kannst doch eh nicht kochen!"
Sie: "Na und? Du kuckst doch auch Pornos!"
Gabriel

Einträge: 1208
Registriert am: 14-06-2003

geschrieben: 09-03-2011 21:12 EST     Klick hier für Profil von  Gabriel    Eintrag bearbeiten
Er hat sich neue Schuhe gekauft, damit Sie das auch bemerkt, geht er nackich nur mit den Schuhen an in das Schlafzimmer. Sie schaut ihn an und fragt, was denn sei... Sagt er "na schau doch mal, wohin er zeigt" sagt sie "hättest dir lieber nen Hut gekauft...."
Seitenwahl: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 vorige Seite || nächste Seite

Post New Topic  Post Reply
Hop to:


Kontakt | Alles über den Trabi

Powered by: Ultimate Bulletin Board, Freeware Version 2000
© Infopop Corporation (formerly Madrona Park, Inc.), 1998 - 2000.