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Das TRABI Diskussionsforum ARCHIV |
| Trabiklatsch » Witze Teil 2 | |
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| Autor | Thema: Witze Teil 2 |
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Deluxe
Beiträge: 14.007 |
Soeben konnte ich Rainald Grebes Lied vom Angeln genießen. Darin gibts doch tatsächlich folgende Pointe: 4 schwule Flüsse: Ich lieg immer noch unterm Tisch...*gröl* |
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wilhelminus
Beiträge: 1.980 |
... ja, man lernt jeden Tag was dazu - zusätzlich zur trockenen Theorie...  - Hier noch zwei Bauernregeln: Fällt der Bauer tot vom Traktor, Und wenn der nächste Bauer runterfällt, |
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heckman
Beiträge: 8.322 |
Po? Hab ich auch was.... Kommt eine Frau zum Tätowierer: "Ich hätte gern jeweils ein "B" auf meine linke und auch auf die rechte Pobacke". Der Meister der Tintennadel stutz kurz und fragt nach: "Gern, aber was hat es denn mit diesem exklusiven Wunsch auf sich?" Dame: Also bekommt sie ihre B-s auf den Hintern tätowiert und wartet zuhause auf ihren Mann. "Schatzt!" Ich hab dir eine Überrraschung mitgebracht!" "Ach ja, was denn??" frag ihr Mann. Sie bückt sich tief und zieht das Kleid hoch. Er:
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standard
Beiträge: 19.357 |
BoB - verstehe ich nicht - wo kommt nur das "o" her...  "Herr Meier - Sie sind jetzt 30 Jahre mit derselben Frau verheiratet..." [Bearbeitet von standard (28-01-2011 - 19:14)] |
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Saxonier
Beiträge: 3.515 |
Wann hat eine Blondine einen wunden Bauchnabel? Wenn ihr Freund ebenfalls blond ist. |
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friedmar
Beiträge: 1.195 |
... geloescht ... der war ZU daemlich ... [Bearbeitet von friedmar (06-02-2011 - 20:42)] |
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wolfi
Beiträge: 290 |
Kommt eine Blondine aufgeregt in die Wohnung und ruft ihrem Mann zu: Gerade hat uns einer den Trabi vom Hof geklaut und fährt weg damit ... Darauf er: Hast Du ihn gesehen und erkannt ? Sie: Leider nein, aber sei ganz beruhigt - ich habe mir gleich das Kennzeichen vom Auto aufgeschrieben ... |
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Oldman
Beiträge: 623 |
....mir ist da grad was dummes passiert: ich stehe in der Schlange vor der Supermarkt-Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von woher ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!" ??? Ich erinnerte mich zurück, das einzige mal als ich untreu war??!! "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Fussballtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während Deine Kollegin mich auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn." |
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NifiTrabant
Beiträge: 616 |
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Saxonier
Beiträge: 3.515 |
Das Ende der Midlife-Crisis des Mannes Ein Ehepaar war 30 Jahre verheiratet. Heute haben wir ein 500.000,-- -Haus, ein 45.000,-- -Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasmabildschirm. Die Frau ist eine sehr vernünftige Person. Sind ältere Frauen nicht großartig ?? |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Wohl dem, der mit 50 noch jede Nacht mit seiner Frau schlafen darf
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Deluxe
Beiträge: 14.007 |
Darf? MUSS!!! |
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das moss
Beiträge: 7.651 |
Genau! sagt die nicht mehr ganz frische End-50erin zu sich vor dem Spiegel, das hat er verdient!!
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Oldman
Beiträge: 623 |
Richtig. Was fragt doch die Endfünzigeren ihren holden Gatten als sie sich nackt vor ihm hinstellt. "Was hast du vor 30 Jahren gedacht als du mich so gesehen hast?" Er: "Das ich dir die Titten leersauge und das Gehirn wegbumse." Sie: "Und heute?" Darauf er: "Das mir das ganz gut gelungen ist."
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Saxonier
Beiträge: 3.515 |
Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!" Unterbricht ihr Mann sie: "Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?" "Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!" |
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standard
Beiträge: 19.357 |
Ein Mann konsultiert den Ohrenarzt - wegen seiner (natürl. auch 50-jährigen ) Frau. "Meine Frau ist schwerhörig - will es aber nicht wahrhaben! Gibt es irgendeinen einfachen Test, um es ihr zu beweisen?" "Ganz einfach - sie stellen ihr eine Frage, aus ca. 10, aus 5m und aus 50cm Entfernung - stellen fest, WANN sie etwas versteht." Gesagt getan - er geht nachhause. An der Haustür ruft er seiner Frau zu: "Was gibt´s denn heute zu essen?" - nichts zu hören von ihr... Er geht an die Küchentür: "Was gibt es denn heute zu essen?" - wieder nichts... Er geht zu ihr hin und fragt sie ganz laut direkt ins Ohr: "WAS GIBT ES HEUTE ZU ESSEN?" Darauf sie, genervt: "BROILER - HAB ICH DIR NUN SCHON ZUM 3. Mal GESAGT!" |
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standard
Beiträge: 19.357 |
Treffen sich 2 Penisse: "Hast Du schon gehört? Viagra soll verboten werden!" "Was?! - Die können uns doch nicht so hängen lassen!"
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Zwei Penisse vor dem Fernseher. Plötzlich klingelt es an der Tür. Sagt der eine: "Gehst du? Du stehst gerade ..." |
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Rex
Beiträge: 1.449 |
Was ist der kleinste Dom der Welt? Das Kondom. Da kann nur einer drin stehen und selbst die Glocken müssen draußen hängen. |
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Trabi Torsten
Beiträge: 340 |
Treffen sich Ohrenschmalz, Karies und ein Scheidenpilz. Sagt Ohrenschmalz: Jede Woche kommt einer mit einem Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen! Sagt Karies: Das ist doch harmlos, bei mir kommt jeden Tag zweimal einer vorbei und will mich rausputzen! Nun sagt Scheidenpilz: Neulich kam bei mir einer rein und ging wieder raus und kam wieder rein und ging wieder raus! Und nach einer Weile hat er mir die ganze Bude vollgekotzt! Da sagt Karies: Den kenn ich auch! |
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Christian K
Beiträge: 3.150 |
Das wird ja immer perverser hier! Hier lesen vielleicht auch Kinder mit....? |
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Deluxe
Beiträge: 14.007 |
Schorschdeluxe verträgt das schon... Katholisch? |
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Toni
Beiträge: 5.932 |
also ich bin für Fortsetzung.. Liegt ein Priester in der Notaufnahme vom Krankenhaus mit tierischen Bauchschmerzen. Der Priester liegt im hohen Alter im Sterben und bestellt seinen "Sohn" zu sich. "Sohn, ich muss dir etwas sagen... es ist so... ich bin nicht dein Vater.." Wie auch: Was schmeckt dem Kitzler am besten? |
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Frido
Beiträge: 526 |
Der neue Messdiener zum älteren:" Was gibt den der Pfaffe für homosexuellen Geschlechtsverkehr? Ach.. wie er so drauf ist. Mal `n Snickers mal`n Mars"
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trabifreak78
Beiträge: 819 |
Im Urlaubsflieger: Der Pilot hält seine Standardfloskel ala Sehr geehrte Passagiere
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Saxonier
Beiträge: 3.515 |
Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei. Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann. Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann. Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals. Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal. Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause. Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte. Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner. Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern. Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen! Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt! Und die Moral von der Geschichte? Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen !!! |
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Hegautrabi
Beiträge: 11.164 |
2 Penisse müssen zur Prüfung, Ergebnis: einer bekommt 'ne eins, der andere eine 5. Frage: wen hat es besser erwischt? Antwort: den mit der 5, der muss nämlich jetzt in die mündliche Prüfung. |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Sie schaut eine Kochsendung. Er: "Kannst doch eh nicht kochen!" Sie: "Na und? Du kuckst doch auch Pornos!" |
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Gabriel
Beiträge: 1.188 |
Er hat sich neue Schuhe gekauft, damit Sie das auch bemerkt, geht er nackich nur mit den Schuhen an in das Schlafzimmer. Sie schaut ihn an und fragt, was denn sei... Sagt er "na schau doch mal, wohin er zeigt" sagt sie "hättest dir lieber nen Hut gekauft...."
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