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Author Thema:   Witze Teil 2
Butcherbird

Einträge: 465
Registriert am: 29-06-2008

geschrieben: 10-03-2011 07:28 EST     Klick hier für Profil von  Butcherbird  Klick hier für EMail an  Butcherbird     Eintrag bearbeiten
Ein Mann auf der Durchreise in einem kleinen Dorf bei Vancouver. Abends beschließt er in das örtliche Gemeindehaus zu gehen. Als er ankommt sieht er daß alle lachen, tanzen und sich amüsieren. Nur hinten am Tresen sitzt ein alter Mann und starrt trübsinnig in sein Bier.
Er setzt sich zu ihm und fragt:
"Opa, was guckst Du denn so trübsinnig?"
Da fängt er an:
"Junge, ich hab das Gemeindehaus mit meinen eigenen Händen gebaut. Ich hab die Bäume gefällt, alles zugeschnitten und aufgebaut. Nennt mich einer Zimmermann-Bill? Nein.
Ich hab die Bahnlinie bis nach Vancouver gezogen, ganz allein. Nur damit die Damen Shoppen gehen können. Nennt mich einer Gleisbauer-Bill? Nein.
Aber hab EINMAL was mit ner Ziege!"
__________________________

Sex unter Waldorfschülern:
"Tanz meinen Namen, du Sau!"

[Bearbeitet von Butcherbird (10-03-2011 - 07:28)]

601F

Einträge: 277
Registriert am: 12-09-2005

geschrieben: 10-03-2011 18:49 EST     Klick hier für Profil von  601F  Klick hier für EMail an  601F   Visit 601F's Homepage!   Eintrag bearbeiten
Was kommt raus, wenn ein Bauer mit seiner Bäuerinn schläft?


Ein Bäuerchen.

Und wenn ein Biobauer mit seiner Biobäuerinn schläft???


Garnichts, ein Biobauer spritzt nicht!

standard

Einträge: 20046
Registriert am: 26-01-2002

geschrieben: 10-03-2011 19:06 EST     Klick hier für Profil von  standard  Klick hier für EMail an  standard     Eintrag bearbeiten
Walter (der Ulbricht) kam zu den Arbeitern in Schwarze Pumpe. U.a. besichtigte er ein Kesselhaus. Voller Stolz berichtet ihm der Meister: "Genosse Ulbricht - wir betreiben die Kessel schon 10 Jahre und haben noch immer keinen Kesselstein!"
Darauf Ulbricht:
"Nu, Genossen - ich werde mich persönlich drum kümmern, ab morgen habt Ihr welchen!"
601 Uncrowned

Einträge: 4689
Registriert am: 23-12-2003

geschrieben: 10-03-2011 21:35 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten

In einem Großbetrieb wird ein Arbeiter interviewt:
I: "Was halten Sie von unserer Bildungspolitik?"
A: "Da schließ ich mich den Ausführungen der Genossin Honecker an."
I: "Und Ihre Meinung zur Wirtschaftspolitik?"
A: "Da schließ ich mich voll und ganz den Ausführungen des Genossen Mittag an."
I: "Haben Sie denn gar keine eigene Meinung?"
A: "Doch, doch, aber der schließe ich mich nicht an."

[Bearbeitet von 601 Uncrowned (10-03-2011 - 21:35)]

Saxonier

Einträge: 3558
Registriert am: 10-09-2000

geschrieben: 10-03-2011 22:11 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten
wer schafft den dritten level?
http://fun.drno.de/flash/games/lab.swf
Saxonier

Einträge: 3558
Registriert am: 10-09-2000

geschrieben: 11-03-2011 06:11 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten
soviel zum thema bier:
http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf
Saxonier

Einträge: 3558
Registriert am: 10-09-2000

geschrieben: 17-03-2011 18:36 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten
Vier Angler sitzen donnerstags abends zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?" Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu" Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!" "Und, was soll ich noch sagen, Jungs? HIER BIN ICH!"

--

papa achmed erzählt seinem sohn ali von früher, von der guten alten zeit

er ging in den dorfladen, mit einer mark fünfzig...

er kam heim mit:

1 kg brot
6 eier
3 kg kartoffel
1 pfund butter
10 scheiben käse
1 packet tee
1 päckchen zigaretten

heute ist das wegen den vielen überwachungskameras leider nicht mehr möglich...

[Bearbeitet von Saxonier (17-03-2011 - 18:36)]

Saxonier

Einträge: 3558
Registriert am: 10-09-2000

geschrieben: 17-03-2011 18:38 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten
Er: "Schatz, was würdest du machen wenn ich im Lotto gewinne?"
Sie:" Die Hälfte nehmen und dich verlassen"
Er." OK, ich hab 12 Euro gewonnen,hier sind 6 und jetzt verpiss dich!
Saxonier

Einträge: 3558
Registriert am: 10-09-2000

geschrieben: 17-03-2011 18:47 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten
Was in Automobilforen so diskutiert wird

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!

Audi A8 Forum. Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

Viper-Forum: Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krasseste Döner in Stadt???

Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Bensinbumbe ein?

Saxonier

Einträge: 3558
Registriert am: 10-09-2000

geschrieben: 17-03-2011 19:21 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten
Petrus steht, wie üblich, am Himmelstor und passt auf. Es klopft und vor
der Tür steht ein Männchen:
"Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - ist es wieder verschwunden.
Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder
klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der
Hu!" und - pffft - ist er wieder weg.
Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als
es erneut klopft. Draußen steht, na ? Genau ! Das Kerlchen von eben.
"Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft -, weg ist er.
Petus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine
veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg' Dich
nicht auf Petrus. Das war Hubert Schulz. Der liegt auf der Straße und wird
gerade reanimiert."
601 Uncrowned

Einträge: 4689
Registriert am: 23-12-2003

geschrieben: 18-03-2011 11:13 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Der ist geil!
Dirk 72

Einträge: 1066
Registriert am: 02-05-2004

geschrieben: 18-03-2011 11:41 EST     Klick hier für Profil von  Dirk 72  Klick hier für EMail an  Dirk 72     Eintrag bearbeiten
Genau! Lotto und Angler sind schon Gebrauchtware hier (oder im Nachbarforum?)...
Saxonier

Einträge: 3558
Registriert am: 10-09-2000

geschrieben: 21-03-2011 18:13 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge.
Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr.
Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."
stephanfranz

Einträge: 1277
Registriert am: 28-11-2005

geschrieben: 29-03-2011 23:47 EST     Klick hier für Profil von  stephanfranz  Klick hier für EMail an  stephanfranz     Eintrag bearbeiten
gefunden in einem anderen forum:

Der weibliche Körper!
Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchles, in der Mitte wohnen Bäuchles und oben wohnen Brüstles.
Löchles bekommen öfters Besuch. Manchmal kommen Schwänzles und manchmal kommen Rots. Wenn Rots da sind, kommen Schwänzles nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rots dann wieder weg sind, kommen Schwänzles wieder.
Einmal sind Schwänzles zu lang geblieben, da waren Rots böse und sind nicht mehr gekommen. Daraufhin haben Bäuchles schnell einen Balkon gebaut. Nun konnten aber Brüstles nicht mehr zu Löchles hinunter schauen und haben einen Prozess geführt. Der Prozess dauerte 9 Monate, dann haben Brüstles gewonnen und Bäuchles mussten den Balkon wieder abbauen.
Als dies geschehen war, kam wieder Ruhe ins Haus. Schwänzles und Rots kommen wieder regelmäßig und abwechselnd zu Besuch!

stephanfranz

Einträge: 1277
Registriert am: 28-11-2005

geschrieben: 29-03-2011 23:47 EST     Klick hier für Profil von  stephanfranz  Klick hier für EMail an  stephanfranz     Eintrag bearbeiten
noch einen aus einem anderen forum:

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne.
Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei.
Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen
und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür
mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.

Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt:
"So, nun werde ich dir die Freuden der Liebe zeigen.
Aber vorher ziehst du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?"
Er zieht ihn über und es wird eine fantastische Nummer für ihn.
Danach geht sie zum jüngeren Bruder und macht's genauso:
Erst den Präser überziehen, dann geht's los.

Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei dir auch so doll da unten?"
Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm."
Der Ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab..."

Christian K

Einträge: 3313
Registriert am: 27-04-2004

geschrieben: 30-03-2011 19:29 EST     Klick hier für Profil von  Christian K    Eintrag bearbeiten
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht."
Der Roboter schlägt den Sohn.
Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."
Roboter schlägt Sohn
Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."
Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein
Porno ist!"
Roboter schlägt Vater.
Mutter: "HAHA, immerhin ist er dein Sohn."
Roboter schlägt Mutter.
601 Uncrowned

Einträge: 4689
Registriert am: 23-12-2003

geschrieben: 30-03-2011 20:06 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Ein Vater fragt seinen pubertierenden Sohn:
"Kommst du eigentlich mit den Kondomen zurecht, die ich dir neulich gegeben hab?"

Sohn: "Klar, ich nehm sie nur zum pissen und zum ficken ab."

standard

Einträge: 20046
Registriert am: 26-01-2002

geschrieben: 30-03-2011 21:46 EST     Klick hier für Profil von  standard  Klick hier für EMail an  standard     Eintrag bearbeiten
Kommt ein erboster Kunde in die Drogerie:
"Die bunten Kondome, die Sie mir gestern verkauft haben, färben ab!"
Meldet sich ein Opa von ganz hinten in der Reihe:
"Ja - und abknicken tun die auch!"
601 Uncrowned

Einträge: 4689
Registriert am: 23-12-2003

geschrieben: 30-03-2011 23:36 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten

Was sind 10 Kondome übereinander?
.
.
.
Ein Gummihammer.

heckman

Einträge: 8432
Registriert am: 06-02-2005

geschrieben: 01-04-2011 20:27 EST     Klick hier für Profil von  heckman    Eintrag bearbeiten
Apropos Kondome.
Frau:
"Hhhmmm Karl, du warst wieder so toll eben, wenn`s eben geklappt hat, nennen wir unseren Sohn Theodor, was hältst du davon?"

Mann (zieht sich das Kondom ab, macht einen Knoten rein und schnippst es aufn Boden):
"Wenn er dfa rauskommt, nennen wir ihn Mac Gyver"....


Unterhalten sich 2 Männer mittleren Alters.

"Du, ich hab mal die blaue Viagra probiert, echt gut die Dinger sach ich dir"
"Na da erzähl mal"
"Also es ist so, wenn ich in den Puff gehe, nehme ich zwei Tabletten, damit ich wie ein rammler loslegen kann. Wenn ich mit meiner frau schlafe, nehme ich ganz normal eine. Und wenn ich ins Freibad gehe, eine halbe."
"Aha,...ne halbe, was solln das bringen?"
"Garnichts, aber es sieht gut aus"!

2 Männer treffen sich nach langer Zeit, der eine davon schiebt eine Kinderwagen.
"Man, wir haben uns ja lange nicht gesehen!
Na, Vater geworden? Was isses denn, ein Mädchen?"
"Nein ein Junge."
"Ja, jetzt wo du es sagt, sieht ja aus wie geleckt"
"Jo, aber ein bißchen f***** ist auch mit dabei..."

601 Uncrowned

Einträge: 4689
Registriert am: 23-12-2003

geschrieben: 01-04-2011 22:01 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Ein Typ auf Kneipentour angelt sich noch 'nen ONS und vögelt sie später im dunkeln.
Dabei meint sie: "Wow! Ich hab gar nicht gemerkt, dass du ein Noppenkondom übergezogen hast!"

Er: "Hab ich auch nicht. Ist Gänsehaut, weil du so hässlich bist!"

standard

Einträge: 20046
Registriert am: 26-01-2002

geschrieben: 01-04-2011 22:08 EST     Klick hier für Profil von  standard  Klick hier für EMail an  standard     Eintrag bearbeiten
(hart - aber ehrlich....)
Frankenstein

Einträge: 2473
Registriert am: 18-06-2002

geschrieben: 11-04-2011 23:59 EST     Klick hier für Profil von  Frankenstein  Klick hier für EMail an  Frankenstein   Visit Frankenstein's Homepage!   Eintrag bearbeiten
Ein junges Mädchen hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm schlafen.
Da sie aber Angst hat, schwanger zu werden und nicht so recht weiß,wie sie das verhindern soll, fragt sie schließlich ihre Tante um Rat. "Ach, das ist ganz einfach." weiß die Tante. "Du musst ihn dabei nur aufmerksam beobachten. Wenn er auf dir liegt, seine Stöße dann langsam schneller werden und er dabei lustvoll anfängt, die Augen zuverdrehen, tippst du ihn an und fragst: "Wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

"Und das funktioniert?" will der Teenager ein wenig ungläubig wissen.
"Klar. probiers einfach aus." rät die Tante.

Ein paar Tage später liegt das Mädchen dann tatsächlich mit ihrem Freund im Bett und als dieser gerade so richtig dabei ist, blickt sie ihn an und sieht, wie er seine Augen vor Erregung schließt. Sofort tippt sie ihn an und fragt: "Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Mädchen wird?"

Vor Schreck springt der junge Mann aus dem Bett und rennt davon.
"Super." denkt sie sich. "Das klappt ja wirklich."

Einige Zeit später lernt sie wieder einen Jungen kennen und landet Auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn aufmerksam und als er dann anfängt, die Augenzu verdrehen, fragt sie:

"Sag mal, wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?"
Er macht weiter und sie wiederholt ihre Frage.
Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt. Als er danach zufrieden lächelt, sagt sie: "Na Klasse. Und wie nennen wir es nun, wenn es ein Junge wird?"
Daraufhin streift er lässig das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und antwortet:
"Wenn er da wieder rauskommt, David Copperfield"

Karsten mit K

Einträge: 92
Registriert am: 02-08-2010

geschrieben: 13-04-2011 21:27 EST     Klick hier für Profil von  Karsten mit K    Eintrag bearbeiten
Gespräch zwischen zwei Nachbarinnen:
"Mein Mann arbeitet jetzt seit 3 Wochen in einer Brauerei."
"Und, wie gefällt es ihm?"
"Keine Ahnung, seit dem war er nicht mehr zu Hause."

[Bearbeitet von Karsten mit K (13-04-2011 - 21:27)]

601 Uncrowned

Einträge: 4689
Registriert am: 23-12-2003

geschrieben: 15-04-2011 21:06 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Wohin muss Pinocchio mit einem Rachenkatarrh?
.
.
.
Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt.
Saxonier

Einträge: 3558
Registriert am: 10-09-2000

geschrieben: 15-04-2011 21:15 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten
Für viele Männer ist Autofahren wie Sex:
Die Frau ist teilnahmslos und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell !!"


Was haben eine Tankstelle und ein Bordell gemeinsam ?
Bei beiden mußt du den Stutzen einführen, es ist sauteuer, und nach einer halben Stunde könnte man schon wieder.... !!

601 Uncrowned

Einträge: 4689
Registriert am: 23-12-2003

geschrieben: 15-04-2011 21:19 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Zwei gesetzte Herren unterhalten sich:
1: "Ich glaub meine Frau ist tot."
2: "Wie, du glaubst ... ?"
1: "Na, der Sex ist eigentlich wie immer, nur die Küche sieht aus wie sau."
Saxonier

Einträge: 3558
Registriert am: 10-09-2000

geschrieben: 16-04-2011 10:32 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten
Abends im Schlafzimmer eines älteren Ehepaares:
Er: Schatz, hab ich dir wehgetan?
Sie: Nein, wieso?
Er: Mir war, als hättest du dich bewegt.
standard

Einträge: 20046
Registriert am: 26-01-2002

geschrieben: 16-04-2011 20:52 EST     Klick hier für Profil von  standard  Klick hier für EMail an  standard     Eintrag bearbeiten
Achtung!!! UNanständig!!!

2 Frauen fahren mit dem Fahrtuhl in ihrem Wohnblock. Entdeckt die eine an der Wand einen "Kalten Bauern" [hoffe, diese Metapher ist bekannt? ]
"Iihh - pfui Deibel - guck mal da! Wer macht denn sowas?!"
Die andere nimmt etwas `davon´ auf den Finger und kostet:
"Aus unserem Aufgang war´s jedenfalls keiner..."

601 Uncrowned

Einträge: 4689
Registriert am: 23-12-2003

geschrieben: 17-04-2011 14:40 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Ein Pärchen liegt abends im Bett.
Sie: "Schatz, ich hab Lust auf was süßes ..."
Er: "Kannst mir einen blasen, ich hab Zucker."
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