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"Konrad, tu mir doch bitte einen Gefallen und gebrauche zukünftig statt Weib das korrekte Wort Dame." - "Ganz wie du willst. Obwohl es mir komisch vorkommt, statt vom weiblichen Geschlecht vom dämlichen zu sprechen."

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Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluß verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, daß der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm ....... sie küssen sich ...... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:
"Na, wie war es?"
Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"...

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Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

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Angelika Merkel ist mit dem Auto verunglückt und hat sich dabei schwer verletzt.
Warum?
Der Airbag ist nicht aufgegangen - er hat sich geekelt...

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Der Pathologe fragt die Studenten: "An was ist unser Patient gestorben, na Schubert?": "Herzversagen". "Falsch. Na Hoffmann?" Der antwortet: "Gehirnschlag und den zu spät erkannt." Auch falsch: Jetzt Sie Student Kasper: "Ganz klar Herr Professor an Leberzirrhose.., "Sehr gut", so der Prof. "woher wissen Sie das"? Der Student: "Naja, ich wer doch wohl noch meinen eigenen Vater erkennen..."

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Hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen Konsumartikeln:
1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu
machen]
2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein
Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife
benutzen."
[Und wie geht das...?]
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist*nur'* ein Vorschlag]
5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt):"Nicht
umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem
Kochen heiß".
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt]
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während
des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]
8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin
nicht autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur
diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten].
9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft].
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Nur für Innen und Aussen".
[und wo nicht?]
11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen
zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].
12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZMERKER!!!]]
13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitungackung
öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Delta fliegen]

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Der bekannte jüdische Darsteller Larry Hagman (Dallas) behauptete einmal: "Bush fällt komplett aus dem Rahmen dessen heraus, was Sie und ich unter einem sozialisierten Menschen verstehen. Er kann nicht reden. Er kann nicht lesen. Er ist Legastheniker. Und jetzt kommt das Beste: Er ist unser Präsident.

Einen kleinen Auszug seiner rhetorischen Höhepunkte, zusammengetragen von der "Focus" und Ostara-Redaktion wollen wir Ihnen nicht vorenthalten. Entscheiden Sie selbst ob dieser Mann fähig und fit für das Oval-Office ist oder ein Kandidat für den Narrenturm:

"alle nach Amerika importierten Waren kommen aus dem Ausland"
"ich hatte noch keine Gelegenheit, den Fragenden die Fragen zu stellen, die sie fragten"
"Mein Standpunkt für das Leben ist, dass ich glaube, es gibt Leben"
"ich glaube, wenn man weiss, woran man glaubt, dann ist es viel einfacher, Fragen zu beantworten. Ich kann Ihre Frage nicht beantworten"
"nun ich glaube, wenn du sagst du machst etwas und machst es nicht, dass ist Glaubwürdigkeit.
"behaltet gute Beziehungen mit den Griechianern (!) ..."
"es ist wichtig für uns, dass wir unserem Land erklären, dass das Leben wichtig ist. Es ist nicht nur das Leben von Babys, sondern auch das Leben von Kindern, die, wie Sie wissen in den Höhlen des Internet hausen"
"... das da ist eindeutig ein Haushaltsplan - da sind eine ganze Menge Zahlen drin"
"Gesunde Kinder brauchen keine Krankenversicherung"
"die Regierung tut alles was wir können, um den Stillstand auf eine effiziente Weise zu beenden. Wir treffen die richtigen Entscheidungen, um die Lösungen zu einem Ende zu bringen"

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Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse.

Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand,
und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese
Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder
aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh'
euch nächstes Schuljahr!

[Bearbeitet von 601 Uncrowned (21-11-2005 - 22:46)]

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Kinderfragen an George W. Bush

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte Terroranschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmen-auszählung verloren haben, die Wahl gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte Terroranschlag aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???

Dies ist die Abschrift eines Funkspruch zwischen einem US-Flugzeugträgerkomandanten und kanadischen Behörden:
Dieser Spruch soll sich so tatsächlich im Oktober 1995 stattgefunden haben.
Er wurde so am 10. Oktober 1995 vom "Chief of Naval Operations" veröffentlicht.

Amerikaner:
Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier:
Ich empfehle, Sie ändern Ihren Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
Dies ist der Kapitaen eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.

Kanadier:
Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.

Amerikaner:
DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖßTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FUENF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier:
Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran....

[Bearbeitet von zwigge79 (12-12-2005 - 22:26)]

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Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.

Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"

Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.

Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:

"Bring mir mein rotes Hemd!"

Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.

Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.

Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"

Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"

Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.

Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!

Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.

Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."

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Der Rekrut zur Musterung.
Arzt: "Ziehen sie sich bitte die Hose runter und beugen sie sich nach vorn".

Der Arzt schaut und sagt sofort: "Untauglich."

Rekrut: "Na das hätten sie mir auch in`s Gesicht sagen können"...

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Sagt der Professor im Hörsaal zu den Erstsemestern im Studiengang Medizin: "Was sie hier als erstes und vor allem lernen müssen ist: Ihren Ekel zu überwinden und eine sehr gute Beobachtungsgabe zu entwickeln. Machen wir doch gleich mal die Probe aufs Exempel."

Er stellt einen gläsernen Behälter mit einer grünlich-schlierigen Flüssigkeit aufs Pult, taucht einen Finger ein und leckt ihn ab.

"So, nun Sie" sagt er und zeigt auf einen jungen Mann in der dritten Reihe.

Der verzieht das Gesicht, holt tief Luft und taucht schnell den Finger ein und leckt ihn widerstrebend ab.

Der Professor lächelt schmal und lobt: "Das mit dem Ekel überwinden klappt ja schon ganz gut. Aber an der Beobachtungsfähigkeit müssen Sie noch arbeiten. Ich habe den Zeigefinger eingetaucht aber den Mittelfinger abgeleckt!"

[Bearbeitet von U_N_Bekannt (20-02-2006 - 01:01)]

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... "USA, endlich mal ein Land, in dem die Raketen intelligenter sind als der Präsident!" ... oder: "Die Staaten, die Hitler angegriffen hat, mussten sich vorher nicht entwaffnen."

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Man dreht den Spieß einfach um!