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Das TRABI Diskussionsforum ARCHIV |
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| Autor | Thema: Witze |
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das moss
Beiträge: 7.651 |
fang schon mal an, weißt ja wo alles ist... 
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standard
Beiträge: 19.357 |
Passend zu dieser Aussage: Ein uraltes Ehepaar - Er: "Omi, wollen wir nich nochmal so richtig..." Sie:"Meinste, es geht noch - nach all den Jahren?" Er: "Warum denn nicht?!" Sie: "Also gut...aber sei bitte vorsichtig - ich habs im Kreuze!" Er: "Bloß gut, daß Du´s mir sagst - ich hätt´s doch glatt an der alten Stelle versucht!" 
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trabi
Beiträge: 2.162 |
Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an die Tür und Petrus öffnet. Arafat: "Ja hallo, ich möchte hier rein!" Petrus: "Nee geht nicht, denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!" Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen grossen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein grosses Gewehr in der Hand hält." Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'n Gewehr! Warum darf ich das nicht?" Petrus: "Das ist 'ne Ausnahme. Und ausserdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!" |
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hoechi
Beiträge: 145 |
Sind 2 Entenjäger am See. Der eine hat seinen Hund mit. Der mit dem Hund: Schau mal was der Hund kann! Er schießt eine Ente, der Hund läuft los, läuft übers Wasser, holt die Ente und bringt sie zu ihm. Fragt der mit dem Hund: Und? Ist dir was aufgefallen? Sagt der andere: Ja! Dein Hund kann nicht schwimmen! [Bearbeitet von hoechi (13-06-2007 - 12:37)] |
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Trabantfan
Beiträge: 754 |
 Etwaige Ähnlichkeiten sind rein zufällig! |
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Porschekiller
Beiträge: 2.220 |
Eine ältere Dame geht ins Lokal. An einem Tisch sitzt ein Mann alleine und trinkt Bier. Die Dame fragt:"Junger Mann, ist hier noch ein Plätzchen frei?" "Ja, ich muss sie aber darauf aufmerksam machen, dass ich nach dem 5. Bier immer ausfällig werde." Die Dame:"Und? Wieviel haben Sie schon getrunken?" "Sechse du alte Fotze!" Ein Autofahrer kommt an eine Tankstelle. Der Tankwart steht an der Zapfsäule und wedelt sich einen von der Palme. Fragt der Mann:" Das ist doch nicht normal!" Der Tankwart:"Nein, Suuuuper!" [Bearbeitet von Porschekiller (29-06-2007 - 12:47)] |
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Austri
Beiträge: 57 |
Um 7 Uhr in der Früh, der Mann geht zur Arbeit und ruft seiner Frau noch zu: "Wenn ich wiederkomme, dann möchte ich, dass du die Muschi rasierst" Na gut,dachte die Frau, dann rasiere ich eben die Muschi. 17 Uhr Nachmittags Der Mann kommt wieder und sieht erschrocken die nackte rasierte Katze und stellte seine Frau zur Rede: "Hey, Alte was hast du mit der Katze gemacht?!?!". Die Frau ganz beschämt "Du hast doch gesagt, ich soll die Muschi rasieren" [Bearbeitet von Austri (29-06-2007 - 15:04)] |
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Frido
Beiträge: 526 |
Hier die "Bio"-Fassung des weltbrühmten Leberwurstwitzes: Ein Mann kommt in einen Gemüseladen und verlangt 2 Kilo " Bio-Kartoffeln". Darauf der Verkäufer: " Tut mir leid, meine Frau und Schwiegermutter sind gerade auf dem Acker" |
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trabiheizer
Beiträge: 561 |
Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei einem Software-Unternehmen. Der Personalleiter lässt ihn einen Test machen (den Boden reinigen) darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit "Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre E-Mail dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen". Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch entsprechend eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne E-Mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann. Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Dollar in der Tasche. Er beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3 mal und hat am Ende 160 Dollar. Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten der USA. Er beschließt an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater inVerbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner E-Mail Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!" Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau!" Will ein Mann in einer Züricher Bank Geld einlegen... "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst Du raten..." [Bearbeitet von trabiheizer (01-07-2007 - 10:44)] |
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wilhelminus
Beiträge: 1.980 |
... hab' da einen gaaaaanz bösen Witz gefunden: Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. [Bearbeitet von wilhelminus (03-07-2007 - 13:34)] |
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Er und sie liegen im Bett. Er: "War ich eigentlich der erste, der mit dir geschlafen hat?" Sie: "Möglich ... Dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor." |
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Andi
Beiträge: 3.836 |
So ein blöder Witz, dass er schon wieder gut ist :
Blöd rennt sofort zum Telefon, wählt die Notrufnummer und sagt: "Hilfe, |
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Frankenstein
Beiträge: 2.378 |
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir. Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, Die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
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601 Uncrowned
Beiträge: 4.632 |
Zwei Freunde unterhalten sich. Der eine: "Sag mal, v....st du deine Freundin eigentlich auch mal ins andere Loch?" Der andere: "Nö, wieso? Davon wird sie doch schwanger!" |
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Icke
Beiträge: 2.749 |
@Uncrowned: Sowas kennt man ja nicht von Dir. Böse, böse! Jetzt weißt Du auch, was Du falsch gemacht hast. Zwei Blondienen spielen Schach. Fragt die Eine: "Sage mal, hast Du eigentlich die Regel im Kopf?" Darauf panisch die Andere: "Wieso, blute ich aus der Nase?" Warum haben Blodinen Keine Schaamhaare? Hast du schon mal Gras auf einer Autobahn gesehen? [Bearbeitet von Icke (09-07-2007 - 22:10)] |
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Schorschdeluxe
Beiträge: 1.255 |
Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause. Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um 22 Uhr nach Hause kommen sollst." Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt." oder ganz Fies: Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!" [Bearbeitet von Schorschdeluxe (10-07-2007 - 17:34)] |
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U_N_Bekannt
Beiträge: 1.307 |
Was ist Politik? Der kleine Sohn geht zu seinem Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich dir das erklären. Nehmen wir mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause. Also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windel liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?" Der Sohn ist nicht ganz sicher und will erst mal darüber eine Nacht schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am Elternschlafzimmer, doch die Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen sich die beiden nicht stören... Am Morgen fragt ihn der Vater, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheisse!" |
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Frankenstein
Beiträge: 2.378 |
Kommt ein Gast in die Bar und meint zum Barkeeper: "Ich wette, dass ich Ihnen das Verrückteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "Okay, um 100 Euro!" Darauf nimmt der Gast ein 20 cm kleines Männlein aus der Brusttasche, das über die Theke geht und spricht: Grüß´ Gott, mein Name ist Johannes Mario Simmel ..." Der Barkeeper ist verblüfft: Hier haben Sie Ihr Geld. Aber sagen Sie, wo haben Sie den Zwerg her?" "Draußen liegt eine alte Lampe. Wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt aus der Bar, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Der Barkeeper sprudelt los: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei dir gewährt." Und schon liegen 10 gegrillte Schweine am Boden, jedes mit einer Melone im Maul. Der Barkeeper ist sauer, stürmt zurück in die Bar und keift den Gast an: "Ihr Geist hört schlecht. Ich bitte um 10 Millionen in kleinen Scheinen, er aber gibt mir 10 Melonen in kleinen Schweinen!" Meint der Gast lässig: "Glauben Sie wirklich, ich wollte einen 20 cm langen Simmel?!" |
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Christian K
Beiträge: 3.150 |
Warum würde ein Pole (oder ein Rumäne)niemals eine Blondine schwängern? Er befürchtet, daß das Kind zu blöd zum Klauen wird.
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Frankenstein
Beiträge: 2.378 |
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt. 1) Die Frau kauft das Essen 2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch. 3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt. Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs. 5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen. 6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist. 7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert. Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!! 9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus. 10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz wichtig!!!!!: 12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann. |
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trabi
Beiträge: 2.162 |
mir kräuseln sich heute noch alle fußnägelnach hinten wenn ich die begriffe "grillen" "besteck" und "teller" in einem satz höre.... zum grillen gehört ein feuer, totes tier und bestenfalls 2 scheiben toast zwischen die man das tote tier nach dem garprozess legt. fertig. alles andere ist gleichbedeutend mit dem untergang des abendlandes - oder so. odin wird uns alle strafen... |
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Joey_A
Beiträge: 914 |
also ich find das ma sehr objektiv betrachtet aber zumindest gibbet auch männer, die 1. keinen abwasch machen (siehe oben) und 2. meinen dann auch noch weg waschen *hihi in dem sinne... guten hunger *wink |
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TH_601
Beiträge: 123 |
Da sieht man mal ,wer die wahren Meister(in) beim Grillen sind.Bei uns reißen sich immer andere darum ,die Arbeit hinterher zu machen. Ich hab ja schon genug Streß am Grill.lol |
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trabantini
Beiträge: 383 |
Mir kräuseln sich die Nägel bei dem Wort "Grillen". Die Tätigkeit totes Tier über offenen Feuer zuzubereiten, heißt Braten! Und da wird nix jemand anderem überlassen. Allein schon das Bratgerät anzuwerfen ist eine Zeremonie - ohne künstliche Brandbeschleuniger. Dann noch die Wurst der Würste aus der Mitte der Republik, ein paar Brötchen, eine Kiste Hopfentee zum regulieren der Bratanlage und des Durstes und los geht's.
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Joey_A
Beiträge: 914 |
@TH_601 eure massen an Grillgut sind auch wirklich ARBEIT *lach
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TH_601
Beiträge: 123 |
@joey mich ärgert nnur das hinterher immer was überbleibt und keiner je zuviel mitgebracht haben will. |
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Joey_A
Beiträge: 914 |
einfach vor meinem zelt abladen *loooooool aber zurück zu witzen |
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Schumi
Beiträge: 3.544 |
- Treffen sich zweie, und einer kommt nicht. - Kommt ein Neger aus der Eisdiele und der Bus ist weg. - Zwei Neger gehen in die Höhle, der dritte kauft sich auch ein Eis. - Je gelber das Telefon, desto hallo. - Je grüner das Krokodil, umso beißt es. - Durch den Wald ist es kürzer als zu Fuß. - Nachts ist es kälter als draußen. |
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Schorschdeluxe
Beiträge: 1.255 |
Den find ich gut: Anruf bei der Hotline... |
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stephanfranz
Beiträge: 1.226 |
schon gewusst?die pop band die prinzen sangen die polnische natzionalhymne.... es ist alles nur geklaut... wie nennen die polen ihre kinder? klaus und klaudia ein deutscher ein türke und n pole sind im buff was machen die da? -der deutsche f.... |
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