Das TRABI Diskussionsforum » Trabiklatsch

Das TRABI Diskussionsforum ARCHIV

Seite: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 « Vorherige Seite \| Nächste Seite »
Autor	Thema: Witze
Saxonier Beiträge: 3.515 Registriert am: 10.09.2000	geschrieben: 12.07.2009 20:32# Ich bin sehr enttäuscht von SCHLECKER. DigitalCameras werden ja,auch vom Design her, immer ungewöhnlicher. Insofern kann man ja davon ausgehen, - also das in dem Regal unter diesem Plakat "DigitalCameras-199" (MIT PFEIL NACH UNTEN !!!) also daß das auch DigitalCameras sind ! Kaufte eine, und freute mich, weil die Kassiererin sich vertippte. Also die vergaß die 1. Hey, eine DigiCam für noch nicht mal 1 ! Zog also fröhlich schnäppchenmäßig los, knipste, - ging dann gewöhnungsmäßig zu Fachlabor. "Entwickeln'se das mal, nur so 13x9, das reicht" Die lachten sich kaputt und wandten sich dem nächsten Kunden zu. Daraufhin wurde ich echt sauer. Das half. Aber. Die entwickelten den Film BEI LICHT. DIREKT vor mir, am Tresen ! Und nicht im Dunkeln. Als ich begann komplett auszurasten erfuhr ich das dieses keine DigitalCamera im herkömmlichen Sinne sei. Sondern eine ganz normale KlopapierRolle. Zog mir mein T-Shirt über den Kopf und rannte weg. Also da kann ich mich nicht mehr blicken lasse, das ist mal sicher.... Naja hätte schon etwas stutzig werden sollen beim knipsen irgendwie. Der Sucher funktionierte ja einwandfrei. Nur waren da überhaupt keine Knöpfe 'drauf.... Naja, dachte eben das Zeuch macht alles automatisch eben. Und Umtauschen geht auch nicht mehr. Ich meine die hams ja entwickelt. Besonders wurmt mich das ich noch irgendwas von "Weißabgleich" murmelte, also weil alle Bilder quasi weiß waren...sehr peinlich das. Naja, mal sehen. Muss eben jetzt eine andere Verwendung für diese vermeintliche DigiCam finden. Und alles nur weil eine SCHLECKER-Hilfskraft das Plakat falsch plaziert hatte!!! den zum Schluß: Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein." Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun?" Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier!", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!" Früher konnten die Mädchen noch kochen wie Mutter, heute können sie nur noch saufen wie Vater! [Bearbeitet von Saxonier (12-07-2009 - 20:32)]
DUOcalle601 Beiträge: 2.038 Registriert am: 09.06.2006	geschrieben: 12.07.2009 20:30#
Elfriedewilli Beiträge: 1.918 Registriert am: 09.03.2005	geschrieben: 28.07.2009 15:16# Ein Typ kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn. Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich. Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt noch n Job. Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin! Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen. Sagt die Angestellte: Gern, . einspaltig oder zweispaltig? Der Typ fällt fast vom Stuhl: Boah eyh, WUPPERTAL !!!!
Schumi Beiträge: 3.544 Registriert am: 08.11.2004	geschrieben: 28.07.2009 15:31# Wie geil!
Chris601 Beiträge: 9.390 Registriert am: 19.11.1999	geschrieben: 28.07.2009 15:36# Kommt ein Schornsteinfeger in ne Kneipe. Sagt der Wirt: "Der geht aufs Haus!"
Beppo Beiträge: 12.828 Registriert am: 01.10.2000	geschrieben: 28.07.2009 20:23# Ein humpelnder und ein schielender gehen auf Wanderschaft. Sagt der schielende: "Wenn du weiter so humpelst, kommen wir nie an." Drauf der humpelnde: "Dort wo du hinguckst, wollen wir sowieso nicht hin."
601 Uncrowned Beiträge: 4.632 Registriert am: 23.12.2003	geschrieben: 29.07.2009 00:20# Ein Kumpel von mir sagt immer über an Strabismus Leidende: Den einen kiekt er an, mit dem zweiten spricht er und den dritten meint er
framaus Beiträge: 4.316 Registriert am: 05.05.2007	geschrieben: 29.07.2009 00:28# Eine blonde Serviererin irrt mit einem Tablett voll Bier auf dem Dach eines 5Geschossers umher.Fragt der Schornsteinfeger was machen sie denn hier? Na mein Chef hat gesagt die nächste Runde geht aufs Haus.
601 Uncrowned Beiträge: 4.632 Registriert am: 23.12.2003	geschrieben: 29.07.2009 01:17# Eine Blondine kommt spätabends von der Arbeit als sie von einem Mann in einen Hauseingang gezerrt wird, der heiser keucht: "Los, hol mir einen runter!" Darauf sie, völlig aufgelöst: "Aber ich kenn doch hier gar keinen ..."
Elfriedewilli Beiträge: 1.918 Registriert am: 09.03.2005	geschrieben: 29.07.2009 10:40# Wie nennt man eine intelligent Blondine? Golden Retriever
Christian K Beiträge: 3.150 Registriert am: 27.04.2004	geschrieben: 20.08.2009 20:03# Eine 80jährige Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet. Als sie dem Richter vorgeführt wurde, fragte dieser: "Was haben Sie gestohlen?" "Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort. Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen. Dann fragte der Richter wieviele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs". Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann gebe ich Ihnen 6 Tage Gefängnis". Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte meldete sich der Ehemann zu Wort mit der Frage, ob er auch etwas sagen dürfe. Der Richter: "Worum geht es?" Der Ehemann: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut".
Saxonier Beiträge: 3.515 Registriert am: 10.09.2000	geschrieben: 11.09.2009 22:11# Ein deutscher isst ein Croissants, als ihn ein Kaugummi kauender Holländer anspricht: "Sag mal, esst ihr deutschen alles an einem Brot?" der deutsche erwidert verwundert: "Ja klar." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht! In Holland essen wir nur das Innere. Die Brotrinden werden gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft!" Der Deutsche überlegt und fragt dann: "Habt ihr in Holland denn auch Sex?" Der Holländer: "Ja klar!" "Und was macht ihr danach mit denn Kondomen?" "Wegwerfen!" Der Deutsche antwortet lachend: "Wir nicht! In Deutschland werden die Kondome gesammelt, eingeschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft!"
friedmar Beiträge: 1.195 Registriert am: 22.01.2003	geschrieben: 14.09.2009 17:39# Er am Telefon, freudig errregt: "Schatz, buch schon mal den Flug und pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen" Sie: "schoen, wo solls denn hingehen ? Suedsee ? Hawai ... ? " Er: "Mir egal, Hauptsache Du bist weg, wenn ich nach Hause komm'" Bruell ...
standard Beiträge: 19.357 Registriert am: 26.01.2002	geschrieben: 14.09.2009 19:32# (voll aus dem Leben gegriffen irgendwie... ) Vor einiger Zeit habe ich mir "Best of Sketchup" aufgenommen und gestern mal kurz reingesehen: Oma: "Herr Wachtmeister - was sind denn das da hinten eigentl. für Frauen?" Polizist: "Ähm, ja - das sind Prostituierte..." Oma: "Naa - wenn da mal nich ´n paar Nutten bei sind!" [Bearbeitet von standard (14-09-2009 - 19:32)]
friedmar Beiträge: 1.195 Registriert am: 22.01.2003	geschrieben: 14.09.2009 20:09# sketchup: Umfrage an der Wohnungstuer: "was halten Sie von der Neutronenbombe ?" .... "Moment, da muss ich meinen Mann fragen ... ok, wir nehmen 2"
standard Beiträge: 19.357 Registriert am: 26.01.2002	geschrieben: 14.09.2009 20:16# Oder: (beim Fleischer) "Ich hätte gerne ein Pfund Nackend!" "Was wollen sie?!" - "Ein Pfund Nackend!" "Ach, sie meinen 1 Pfund NACKEN!" "EbenD!" [Bearbeitet von standard (14-09-2009 - 20:16)]
wilhelminus Beiträge: 1.980 Registriert am: 28.06.2004	geschrieben: 17.09.2009 11:57# Auch sketchup: ein Bettler klingelt an einer Tür, die Tür geht auf. Die Frau im Türrahmen keift los: Wir kaufen nichts! Ein Stück Brot Nein, auch kein Stück Brot!
Gabriel Beiträge: 1.188 Registriert am: 14.06.2003	geschrieben: 17.09.2009 12:02# ist so ähnlich, wie der, wo es an der Tür klingelt, die Frau geht aufmachen und ruft dann Richtung Wohnzimmer zum Mann : "Hier ist jemand und sammelt fürs städtische Schwimmbad" Kommt aus dem Wohnzimmer: "Gib ihm zwei Eimer Wasser..."
Frankenstein Beiträge: 2.378 Registriert am: 18.06.2002	geschrieben: 17.09.2009 18:34# Treffen sich ein Schalker und eine Zecke auf dem Arbeitsamt um einen Test zu machen für einen sicheren Job. Beide scheinen total nervös als der Berufsberater den Schalker zu sich ins Zimmer ruft. Berufsberater: Seien sie nicht nervös, ich stelle Ihnen hier 3 einfache Fragen und wenn Sie mir die Fragen richtig beantworten haben Sie bestanden und bekommen den Job. Schalker: Alles klar! B: Wie breit ist ein Fußballtor? S: 7,32m B: Richtig ist doch nicht so schwer, nun die zweite Frage, nenne mir einen Verein im Bundesland Bayern! S: 1860 B: Wieder Richtig und nun die letzte, war Deutschland schon mal Weltmeister? Der Schalker bekommt sich vor Lachen nicht mehr ein und sagt: Das wissen Sie, das weiß ich, dass weiß die ganze Welt! B: Alle 3 Fragen richtig, sie bekommen den Job, schicken Sie mir bitte den nächsten rein. Der Schalker geht hinaus, schickt die Zecke rein und gibt Ihr mit auf dem Weg: Der Test ist gar nicht so schwer, merke dir einfach 7,32m, 1860 und Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß die ganze Welt! Die Zecke betritt voller Zuversicht das Zimmer. B: Guten Tag, ich werde Ihnen einige Fragen stellen und bei Eignung erhalten sie den ausgeschrieben Job. Zecke: Alles klar kein Problem, schießen Sie los! B: Wie groß sind Sie? Z: 7,32m Der Berufsberater schaut die Zecke merkwürdig an und fragt: Und in welchem Jahr sind Sie geboren? Z: 1860 Der Berufsberater schüttelt den Kopf und fragt: Kann es sein das Sie total ein an der Birne haben? Die Zecke voller Stolz und im Glauben jeden Moment einen neuen Job zu bekommen: Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß ja wohl die ganze Welt
Chris601 Beiträge: 9.390 Registriert am: 19.11.1999	geschrieben: 17.09.2009 18:44# Warum muss das gerade eine Zecke sein? Der Bezug verschlíeßt sich mir.
Andi Beiträge: 3.836 Registriert am: 22.01.2001	geschrieben: 17.09.2009 19:08# Was liegt am Strand und man versteht es nicht?..... EINE NUSCHEL !!
Elfriedewilli Beiträge: 1.918 Registriert am: 09.03.2005	geschrieben: 18.09.2009 14:35# @Chris601: die Schalker Fans bezeichnen die Dortmunder (den Verein und die Fans) als Zecken. Gibt es übrigens ein tolles Theaterstück drüber (Ronaldo & Julia), läuft im Mondpalast von Wanne-Eickel. Echt sehenswert. Mit Humor und Charme wird die Geschichte von zwei Wirten und Ihren Familien erzählt. Die mittelschwere Katastrophe: Ihre Kneipen liegen Wand an Wand und sie vertreten zwei unversöhnliche Glaubensrichtungen - Schalke und Dortmund! Zwischen Tochter Julia Kapulinski und Nachbarssohn "Ronaldo" Montakowski funkt es allerdings heftig - kaum vorzustellen, sollten das ihre Familien erfahren ... Genau das tun sie natürlich. Ob die Liebe siegt? Das wird an dieser Stelle nicht verraten! Ich empfehlen nur: Selber anschauen! [Bearbeitet von Elfriedewilli (18-09-2009 - 14:35)]
trabiheizer Beiträge: 561 Registriert am: 18.04.2005	geschrieben: 18.09.2009 18:37# Frau- Frau wir haben im Lotto gewonnen, pack schon mal die Koffer. Sie: fahren wir in Urlaub? Er: Nein, Du ziehst aus.
Trabantfan Beiträge: 754 Registriert am: 18.03.2000	geschrieben: 21.09.2009 23:02# In einem englischen Pub. Ein Mann bestellt sich ein Bier und setzt sich zu einem älteren Mann an den Tisch. Dieser fängt sofort an zu erzählen: Junge, siehst Du die endlos lange Mauer dort draussen? Über ein Jahr habe ich daran gearbeitet und Stein für Stein selbst gelegt. Aber denkst Du man würde mich McGregor den Maurer nennen? NEIN. Siehst Du den Pier der ewig weit ins Wasser ragt? Monatelang habe ich Balken für Balken selbst aus den Bäumen geschnitten und diesen Pier gebaut. Denkst Du man würde mich McGregor den Pierbauer nennen? NEIN. Siehst Du die tolle Theke hier in dieser Kneipe? Das Holz habe ich selbst per Hand gehobelt. Monatelang musste ich auch hierfür arbeiten. Aber denkst Du man nennt mich McGregor den Schreiner? NEIN. Aber wehe Du fic*** einmal ne Ziege
icke WES Beiträge: 767 Registriert am: 12.11.2004	geschrieben: 22.09.2009 16:49# Auf einem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" - "Da muss ich an meine Beerdigung denken" ... "Was gibt es denn da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe..."
standard Beiträge: 19.357 Registriert am: 26.01.2002	geschrieben: 24.09.2009 19:58# Kürzlich haben wir in illustrer Gesprächsrunde festgestellt, warum die Hinterbliebenen am Grab des >teuren< Verblichenen immer Rotz und Wasser heulen: es ist u.U. auch manchmal wegen der Preise...
papatomdd Beiträge: 12 Registriert am: 27.08.2009	geschrieben: 24.09.2009 20:54# Neulich in Sachsen: Der Papa geht mit seinem Sohn zur Jagd. Nachmittags beobachtet er links vom Jägersitz eine sexy Frau, die sich nackt im Gras sonnt, während sein Sohn rechts vom Jägersitz zwei Füchse entdeckt. "Figgse, Babbi...." - "Abor nur, wenn de dor Muddi nischt värräädsd."
Dirk 72 Beiträge: 1.046 Registriert am: 02.05.2004	geschrieben: 08.10.2009 12:49# Zwei Studenten gehen über den Campus. Da sagt der eine: "Woher hast du das tolle Fahrrad?" Darauf der andere: " Als ich gestern spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Rad. Als sie mich sah, warf sie es zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: Nimm dir was du willst! Der Student nickte: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!" Ein Buckliger geht zum Bäcker: "Ich hätte gern ein Brot." Darauf der Bäcker: "Schluck doch erst mal das alte runter..." Ein Paar feiert Hochzeitstag. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau splitternackt zu ihm kommt. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, was hast du damals gedacht als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: Ich habe dich gesehen und dachte, ich möchte dir den Verstand wegbuXXX!" "Und was denkst du heute?" Meint der Mann: "Ich denke, das mir das ganz gut gelungen ist." [Bearbeitet von Dirk 72 (08-10-2009 - 12:49)]
Anne Beiträge: 3.555 Registriert am: 26.02.2001	geschrieben: 08.10.2009 15:35# @Dirk du hast das Titten aussaugen vergessen
601 Uncrowned Beiträge: 4.632 Registriert am: 23.12.2003	geschrieben: 09.10.2009 21:49# Zwei Studenten in ihrer WG, treffen sich in der Küche, gerade aufgewacht ... Der eine: "Wie spät is'n eigentlich?" Der andere: "Dienstag, glaub ich." Der eine wieder: "So konkret musste gar nicht sein. Ich meinte eher, ob Sommer- oder Wintersemester."
Seite: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 « Vorherige Seite \| Nächste Seite »
Springe zu: