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Author Thema:   Witze Teil 2
limokombi

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Registriert am: 17-06-2005

geschrieben: 16-12-2010 22:46 EST     Klick hier für Profil von  limokombi  Klick hier für EMail an  limokombi     Eintrag bearbeiten
@ Saxonier und @ 601 Uncrowned

standard

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geschrieben: 17-12-2010 10:18 EST     Klick hier für Profil von  standard  Klick hier für EMail an  standard     Eintrag bearbeiten

Dazu passend der Uralt-Klassiker:
"Herr Dr., mein großes Problem ist, daß mich alle immer ignorieren..."
"Der Nächste bitte!"
Saxonier

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Registriert am: 10-09-2000

geschrieben: 17-12-2010 17:19 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten
...für unsere lieben Mädels !!


Die Kalorienregeln zu Weihnachten – zum Aufhängen am Kühlschrank!


Da wir uns ja nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig sich an die Kalorienregeln zu erinnern:

1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.

2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.

3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen.

4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.

5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst!

6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.

9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).

10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind. ..

standard

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geschrieben: 17-12-2010 17:29 EST     Klick hier für Profil von  standard  Klick hier für EMail an  standard     Eintrag bearbeiten

"5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst!"

Mein (damals etwas beleibter, aber nicht fetter!) Vater sagte immer sehr vorwurfsvoll zu meiner seligen Oma (die wirklich super kochen konnte! ) :
"DU hast mich fett gefüttert!!"
(die war selber aber so dünn, daß sie Regel Nr.5 eigentl. gar nicht nötig hatte... )

das moss

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geschrieben: 17-12-2010 17:30 EST     Klick hier für Profil von  das moss  Klick hier für EMail an  das moss   Visit das moss's Homepage!   Eintrag bearbeiten
Wann freut sich ein Dicker?

Wenn er einen noch dickeren sieht!

Saxonier

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geschrieben: 18-12-2010 18:16 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten
Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule an ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann. Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen und damit die Beule auszudellen. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen.

Währenddessen kommt eine andere Blondine und fragt: "Was machst du?”

“Ich versuche die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen.”

Die andere Blondine lacht sich tot: “Armes Dummchen, das wird nie klappen!”

Fragt die Blondine: “Wieso nicht?”

“Weil die Fenster offen sind!”

601 Uncrowned

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geschrieben: 18-12-2010 20:47 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Zwei Herren gesetzten Alters im vertraulichen Gespräch.
1: Sag mal, hast du eigentlich auch so wenig Sex wie ich?
2: Ach, hör auf! Wenn meine Alte nicht mit offenem Mund schlafen würde, vermutlich überhaupt nicht mehr ...
Saxonier

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geschrieben: 19-12-2010 10:35 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten
Herztod und Hirntod hocken auf der Friedhofsmauser und langweilen sich....
Da kommt eine alte Frau vorbei und der Herztod sagt:
"Die iss mir !!"
Schnippt mit dem Finger...die Frau fällt tot zu Boden.

Kurze Zeit später kommt eine Blondine vorbei und der Hirntod sagt:
"Die iss mir !!"
Schnippt mit dem Finger....und schnippt...und schnippt...und schnippt...

Saxonier

Einträge: 3558
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geschrieben: 20-12-2010 17:29 EST     Klick hier für Profil von  Saxonier    Eintrag bearbeiten
Schülerweisheit:

Rektor kommt von Rektum!

standard

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geschrieben: 20-12-2010 18:42 EST     Klick hier für Profil von  standard  Klick hier für EMail an  standard     Eintrag bearbeiten
Schülerspruch:
Wer andern in die Möse beisst ist böse meist...
N66

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geschrieben: 20-12-2010 21:04 EST     Klick hier für Profil von  N66  Klick hier für EMail an  N66   Visit N66's Homepage!   Eintrag bearbeiten
Fragt der Enkel seinen Opa wann er das letzte mal Sex hatte.

Da mein der Opa: "Neunzehnfünfundvierzig"

Erwiedert der Enkel: "Meensch das ist aber schon lange her!"

Daraufhin der Opa: "Wieso es ist doch gerade mal Zwanzig Uhr.."

standard

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geschrieben: 21-12-2010 09:23 EST     Klick hier für Profil von  standard  Klick hier für EMail an  standard     Eintrag bearbeiten
Na wenn wir schon beim >Thema< sind:

Die Lehrerin fragt die Kinder nach Musikinstrumenten. "Trompete", "Gitarre", "Klavier", "Geige" etc. werden genannt.
Als Klein-Fritzchen an der Reihe ist, meint er trocken: "Saxosiet!"
"Wie, was ist denn das bitte - habe ich ja noch nie gehört?!"
Darauf Fritzchen:
"Nee? - Ich schon öfter! Wenn ich zu Hause an der Schlafzimmertür lausche, sagt Mami oft zu Papi:
"Wenn man Deinen >Sack-so-sieht< - das ist schon ein ganz schönes Instrument!"

Frankenstein

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geschrieben: 21-12-2010 09:59 EST     Klick hier für Profil von  Frankenstein  Klick hier für EMail an  Frankenstein   Visit Frankenstein's Homepage!   Eintrag bearbeiten
hachjaaa die fleischflöte

standard

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geschrieben: 23-12-2010 22:20 EST     Klick hier für Profil von  standard  Klick hier für EMail an  standard     Eintrag bearbeiten
Mehr Kabarett als Witz:
"Der aktuelle Zustand der FDP wird ja gerne mit der späten, untergehenden DDR verglichen...
- Was aber absolut nicht richtig ist!
Warum? - Weil >in der DDR< bekanntlich nicht alles schlecht war..."

Sinngemäß zitiert von Otti Fischer, einem BAYRISCHEN Kabarettisten und Schauspieler übrigens...

Oldman

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geschrieben: 26-12-2010 21:59 EST     Klick hier für Profil von  Oldman  Klick hier für EMail an  Oldman     Eintrag bearbeiten
http://www.youtube.com/watch?v=v5h6T9I4tzA
Toni

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geschrieben: 09-01-2011 10:22 EST     Klick hier für Profil von  Toni  Klick hier für EMail an  Toni   Visit Toni's Homepage!   Eintrag bearbeiten
Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt:
"Was weinst du denn?"

Antwortet der andere:
"Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er hat mich einfach als Klopapier benutzt!"

Am nächsten Tag sitzt er lachend am Waldrand:
"Heute hat der Bär den Igel genommen!"

standard

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geschrieben: 09-01-2011 10:33 EST     Klick hier für Profil von  standard  Klick hier für EMail an  standard     Eintrag bearbeiten
Ein Klassiker! Wobei mir der Teil mit dem Igel neu war...

Wo wir schon im Walde sind:
Treffen sich 2 Jäger - "Und, haste schon was geschossen?"
"Nee - meine Flinte schießt nicht mehr richtig, irgendwie nicht mehr weit genug..."
Darauf der andere Jäger:
"Das gibt´s doch gar nicht - das gucken wir uns gleich mal genauer an."
Er nimmt also den Flintenlauf des Ersten vor´s Auge und sagt:
"So, und jetzt laß mal ganz langsam einen Schuß kommen..."

[Bearbeitet von standard (09-01-2011 - 10:33)]

standard

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geschrieben: 10-01-2011 19:10 EST     Klick hier für Profil von  standard  Klick hier für EMail an  standard     Eintrag bearbeiten
"Ist das Frühjahr warm und trocken, trägt der Pfaffe Straps statt Socken..."
601 Uncrowned

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geschrieben: 10-01-2011 19:31 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Wenn die Milch nach Krypton schmeckt,
hat das AKW geleckt.

Kotzt der Bauer hnitern Trecker,
war die Brotzeit nicht so lecker.

standard

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geschrieben: 11-01-2011 18:47 EST     Klick hier für Profil von  standard  Klick hier für EMail an  standard     Eintrag bearbeiten
Tut der Pimpf beim Abi pfuschen, muß er mit dem Direx duschen...
(nun aber genug von dem Ferkelkram! Stammt übrigens aus ´nem Kabarettprogramm - weiß nur leider nicht mehr, wer sich sowas wieder ausgedacht hat... )
Hegautrabi

Einträge: 10330
Registriert am: 02-10-2005

geschrieben: 11-01-2011 19:09 EST     Klick hier für Profil von  Hegautrabi  Klick hier für EMail an  Hegautrabi     Eintrag bearbeiten
Klingt nach Appelt.
phi

Einträge: 2766
Registriert am: 08-03-2000

geschrieben: 11-01-2011 20:50 EST     Klick hier für Profil von  phi  Visit phi's Homepage!   Eintrag bearbeiten
Was ist der Unterschied zwischen deutschen Touristen und deutschen Terroristen?

Die Terroristen haben Freunde im Ausland

Klar, der ist vielleicht etwas gewagt in einem Forum mit über 95 % Deutschen - zu meiner Verteidigung muss ich aber sagen, dass mir den ein deutscher Arbeitskollege erzählt hat!

friedmar

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Registriert am: 22-01-2003

geschrieben: 11-01-2011 20:59 EST     Klick hier für Profil von  friedmar  Klick hier für EMail an  friedmar   Visit friedmar's Homepage!   Eintrag bearbeiten
der "treffen sich zwei Jaeger ... " klassiker: ...

"... beide tot ! "

standard

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geschrieben: 12-01-2011 18:52 EST     Klick hier für Profil von  standard  Klick hier für EMail an  standard     Eintrag bearbeiten
Jepp - der ist auch echt klassisch...

@phi: den kenne ich auch - aber mit >Russen< !

@hegau: Appelt gucke ich eigentlich nicht (mehr) - war wohl jemand anderes...

[Bearbeitet von standard (12-01-2011 - 18:52)]

Oldman

Einträge: 643
Registriert am: 17-12-2003

geschrieben: 19-01-2011 19:42 EST     Klick hier für Profil von  Oldman  Klick hier für EMail an  Oldman     Eintrag bearbeiten
Im Libanon, ist es erlaubt Sex mit Tieren zu haben, aber die Tiere müssen weiblich sein. Sex mit männlichen Tieren, wird mit dem Tod bestraft

( ja so macht das Sinn)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Bahrain, darf ein männlicher Doktor die Genitalien einer Frau untersuchen, aber es ist verboten sie direkt anzusehen. Er darf nur die Reflektion in einem Spiegel betrachten

( sehen sie spiegelverkehrt anders aus?)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Die Strafe für Masturbation in Indonesien ist Enthauptung.

( Viel schlimmer, als "blind zu werden"!)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Es gibt Männer in Guam deren Ganztags job es ist durchs Land zu fahren und Jungfrauen zu deflorieren, die dafür bezahlen zum ersten Mal Sex in ihrem Leben zu haben.

Der Grund dafür: in Guam ist es streng verboten als Jungfrau zu heiraten.

( Lasst uns kurz darüber nachdenken für eine Minute; gibt's irgendwo auf der ganzen Welt noch einen Job der dem nahe kommen würde?)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Hong Kong ist es einer betrogenen Ehefrau erlaubt ihren untreuen Ehemann zu töten, aber sie darf das nur mit ihren bloßen Händen machen.

Auf der anderen Seite, darf die Geliebte des untreuen Ehemannes in jeder gewünschten Art und Weise getötet werden.

( Ah Gerechtigkeit)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Oben ohne Verkäuferinnen sind legal in Liverpool, England- aber nur in tropischen Fischgeschäften.

( Aber natürlich!)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Cali, Columbien, darf eine Frau nur dann zum ersten Mal Sex mit ihrem Ehemann haben, wenn ihre Mutter im Raum ist um das zu bezeugen.

( Macht einen schaudern bei dem Gedanken)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~

In Santa Cruz, Bolivien, ist es illegal für einen Mann Sex zu haben Mit einer Frau und deren Tochter zur gleichen Zeit.


(Ich vermute es war ein großes Problem, dieses Gesetz durchzusetzen)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

In Maryland, ist es illegal Kondome aus einem Automaten zu kaufen, mit einer Ausnahme:

es wird nur dort darauf verzichtet, wenn es aus Automaten kommt wo alkoholische Getränke für den Verzehr an Ort und Stelle verkauft werden

( ein großartiges Land oder?)

( naja nicht so toll wie Guam!)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Beim Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht man 150 Kalorien in der Stunde

( Wer macht freiwillig so einem Test?)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Eine Ameise kann das 50 fache ihres eigenen Gewichtes heben, kann das 30 fache ihres Gewichtes ziehen und fällt immer auf die rechte Seite wenn sie berauscht ist.

( vom trinken aus kleinen Flaschen wovon...??)

( Hat unsere Regierung für diese Forschung bezahlt??)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Das Augen eines Straußes ist größer als sein Hirn.


Ich kenne ein paar Leute da ist das genau so)
*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Ein Seestern hat kein Gehirn


( Solche Leute kenne ich auch)

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*
*~*~ *~*~*~*~*~*~*~*

Und das Beste am Schluss?

Schildkröten können durch ihren Hintern atmen

( Und ich dachte ich hätte schlechten Atem in der Früh)

Deluxe

Einträge: 14438
Registriert am: 13-12-2001

geschrieben: 20-01-2011 12:35 EST     Klick hier für Profil von  Deluxe  Klick hier für EMail an  Deluxe   Visit Deluxe's Homepage!   Eintrag bearbeiten
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."
Christian K

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Registriert am: 27-04-2004

geschrieben: 20-01-2011 16:18 EST     Klick hier für Profil von  Christian K    Eintrag bearbeiten
Wenn wir schon beim englischen sind...
...auf deutsch funktioniert folgendes leider nicht. Habe da mal bei Youtube was gesehen, finde es leider nicht mehr.

Das englische Wort "porch" bezeichnet das, was wir unter der "Veranda" verstehen. Hat ja fast jedes amerikanische Holzhaus so dran.

Ein Hausbesitzer bestellt sich einen schwerhörigen Maler, der ihm die Veranda streichen soll. Der Maler nimmt sich die ihm gegebene weiße Farbe und Pinsel, der Hausbesitzer geht zunächst nochmal ins Haus. Als er kurze Zeit wieder rauskommt, um zu schauen, wie weit der Maler ist, muß er feststellen, das er an der Veranda gar nicht angefangen hat. Stattdessen bemalt er gerade das vor der Garage stehende Auto. Der Besitzer stürmt auf ihn zu:
"Aaarrrrgh! I said the porch, not the Porsche!!!!

601 Uncrowned

Einträge: 4689
Registriert am: 23-12-2003

geschrieben: 20-01-2011 20:44 EST     Klick hier für Profil von  601 Uncrowned  Klick hier für EMail an  601 Uncrowned     Eintrag bearbeiten
Der einzige englische Witz, den ich kenne, ist der, wo eine Mutter ihre Kinder, die nicht Mittagessen wollen, zum essen ermuntert. Es gibt Hirsch (deer).
Die Kinder fragen anschließend, was das überhaupt war.
Mutter: "Guess how I call Daddy sometimes!" (my dear)
Die Kinder (sich ekelnd): "Disgusting! An asshole we ate!!!"

[Bearbeitet von 601 Uncrowned (20-01-2011 - 20:44)]

wilhelminus

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Registriert am: 28-06-2004

geschrieben: 26-01-2011 16:56 EST     Klick hier für Profil von  wilhelminus  Klick hier für EMail an  wilhelminus     Eintrag bearbeiten
Kommt ein Kannibale ins Restaurant und bestellt: „Einen Ober bitte!“
standard

Einträge: 20046
Registriert am: 26-01-2002

geschrieben: 27-01-2011 20:46 EST     Klick hier für Profil von  standard  Klick hier für EMail an  standard     Eintrag bearbeiten
Was ist international? - Wenn in Berlin ein Deutscher mit einem Ami, einem Russen, einem Inder und einem Türken in ein griechisches Restaurant geht, dort den chinesischen Barkeeper begrüßt, der tschechischen Bedienung hinterherpfeifft und schließlich zum polnischen Ober sagt: "Na, wie geht´s Dir denn, Du alter Schwede?"
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